這些四五歲的小家伙，說起“不”來，你拿他一點兒轍也沒有；他是那么大點兒，可對抗起大人來，卻如此堅決；脾氣呢，也是大得不得了……父母真是發(fā)愁啊！可孩子卻想告訴你：其實，我不是對抗……
“在齊齊快4歲那會兒，有一陣子，我有一種終于熬出頭的感覺。因為他很乖，那些兩三歲時候造反、任性、胡鬧的舉動都平息了很多。可是如今，他4歲半了，那些讓人頭疼的行為又都回來了。甚至比以前還過分――讓他做什么他都是“不！”；和小朋友玩兒也不夠友好，有時還會比較粗魯；一點小事兒都能激起他的不滿或?qū)埂６夷切┮郧坝眠^并且特別有效的方法現(xiàn)在也不管用了！難道這孩子是越活越回去了？”
正如學(xué)齡前的孩子會突然又變得像小時候似的（甚至更嚴(yán)重），喜歡纏著媽媽、喜歡做小baby、變得更加依賴一樣。事實上，齊齊正經(jīng)歷著每一個四五歲孩子都會經(jīng)歷的這樣一個階段：他們變得讓人感覺比以前還不乖。
“孩子們在這個年齡正經(jīng)歷著一系列身體、心理、情感的發(fā)展性的變化，所以他們有的時候會變得很激進(jìn)，時而卻又很沮喪，難以控制自己的情緒。”美國教育學(xué)博士Jane Nelsen說，“不過，一旦你了解了孩子內(nèi)心真實的感受，了解了他會產(chǎn)生這種沮喪或者激烈的情緒的真實原因，那么，你就會更容易來幫助他平復(fù)心情（尤其是一些比較尷尬的場面），并且?guī)椭麑W(xué)習(xí)用更平和、有效的方式去對待了。”
同樣是“獨立性”發(fā)展的原因，兩三歲孩子與父母的沖突更多是由于他們總想“自己做”那些的確是他們力所不能及的事情。而四五歲的孩子更多是用一些“自己的”想法來標(biāo)志他們的存在。
“不睡！就不睡！”媽媽認(rèn)為昨晚妞妞睡得太晚，堅持讓她睡午覺。可妞妞滿屋亂跑，捂著耳朵狂喊。于是，妞妞的對抗導(dǎo)致了她和媽媽共同的憤怒，連爸爸過來“勸架”也不管用了。
其實我不是對抗
你們以為我就至于為“午睡”這種小問題大發(fā)“小姐脾氣”？其實不是。我就真的一點兒不困？也不一定。那是我故意跟媽媽作對？當(dāng)然不！但是，我就是不想聽媽媽的！這聽起來似乎有些不合你們的邏輯，可很符合我的邏輯！人家說我這個年齡的孩子越來越能意識到自己是誰、自己想要什么。不錯，我們想要、想做“自己想要”怎么樣的，這讓我們覺得很獨立、很有成就感、很“大人”。“聽你的”――這是小寶寶才做的事情！
父母支招
小猴的爸爸：“我覺得睡午覺這個例子挺典型的。睡午覺是很多小孩子都會讓家長煩惱的一個問題，其實某一天不睡，大人也不一定非得跟他們較這個真兒。但父母往往就會覺得他們是在做對，不聽話，就會很生氣。我后來對兒子就是，讓他自己選擇：睡覺或者去客廳看自己的小畫書，再或者到樓下去玩兒球。剛開始他選擇玩兒，后來我都習(xí)慣了不強(qiáng)迫他了，他自己倒是經(jīng)常選擇去睡覺。我想，他其實是想睡覺的。”
孩子開始了他們“為什么”的年齡。所以，向你無窮詢問和辯論，是他們目前最愛好的一件事――這就很可能帶來了他的有一種“對抗”。
“丁丁，你的吸鐵石不要放在電視旁邊。”“為什么？”“因為放在那兒電視會壞，就看不了動畫片了。”“為什么會壞？動畫片在vcd碟里啊！”“說會壞就是會壞，你趕緊收起來。”“為什么呢？為什么會讓電視壞，為什么要拿走？”“你怎么這么不聽話！快拿走！”“為什么？！不！”……
其實我不是對抗
這世界背后的許多原因和規(guī)律是那么有新奇！而且，我已經(jīng)開始掌握“原因”和“效果”的概念了。所以，對于你們的要求你們說的話，如果我不明白為什么，當(dāng)然要問“為什么”了。只是，我們太笨，總是不能懂，就一直追問。結(jié)果把爸爸媽媽給問怒了！我們可不是在變相對抗啊！爸爸媽媽，你們不能再、再、再耐心一點點兒嗎？
父母支招
盈盈媽媽：“四五歲的孩子就是這樣，往往在他們真正弄懂了‘這件事’的道理之前，他們會反復(fù)地一遍又一遍地研究自己行為導(dǎo)致的后果。有些事情，如果孩子忽視你的話，其實你不如就讓他自己去實踐，讓他自己得出‘真知’。盈盈要自己倒水，我讓她慢一點兒，她不聽。結(jié)果水撒了一地，她很沮喪。她自己繼續(xù)嘗試。一會兒她到廚房給我表演了一遍，一點兒也沒有倒出來。我努力讓自己不笑出來并且顯得很恍然大悟的樣子，因為她立即很得意很驕傲地悄悄告訴我：‘媽媽你知道嗎，不把水倒出來的秘密就是：倒的時候要慢一點兒！”
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