隨著時間的流逝，當(dāng)孩子從父母這里得到所需的支持和信任的時候，便會感到安慰。他與父母在一起的時候會覺得安全。孩子兩歲的時候，這種依戀之情預(yù)示著孩子與他人相處得很好，對于家長的命令也很遵從。這些社交能力并不僅僅只是一些微小的細(xì)節(jié)：這與我們這一生中建立人際關(guān)系，甚至與取得學(xué)業(yè)上的成功所需的智力都是息息相關(guān)的。

　　如何做好親子溝通?溝通我們分為成功的父母，應(yīng)該擅長和孩子交流，大凡受到孩子歡迎的父母，也都是擅長交流的。而親子交流溝通一個最厲害的武器，就是接納孩子情緒。

　　接納孩子情緒就是無論孩子在悲傷、孤獨或興奮、快樂時，家長能夠給予孩子的情緒關(guān)注、尊重和理解，而不是立刻反對他的情緒。接納情緒不等于贊同孩子的情緒或看法，而是先接納，再想辦法改變。nlp稱之為合一架構(gòu)，就是先順著對方的意思，然后把自己的意思說出來。而關(guān)注、尊重理解孩子的情緒，方法就是換位思考，我無法說明換位思考到底多么重要，每一天我都在用這個方法。寫下來：換位思考就是理解的前提，很多時候就是理解本身。而接納孩子情緒這個方法，是所有方法中運用最多的，既可以單獨運用，也可以和其他方法一同使用。人喜歡的是他自己，其次是喜歡像自己的人。接納了孩子的情緒，孩子就會喜歡你、信任你，從而愿意聽你的建議或看法。

　　接下來我分享接納孩子情緒的3個方法，當(dāng)然，方法是死的，大家要靈活變通：

　　第一，用“是嗎?”“嗯等語氣詞”“我明白了”等表示接納，可以讓孩子信任你，有些時候這些簡短的話，就可以換來孩子的信任和平靜心情，有時候呢，后面可以說出你自己的關(guān)心或看法。舉例，孩子放學(xué)回家，說了一句話--作業(yè)太多了，累死我了。擅長接納情緒的父親，說：是嗎?在沙發(fā)上歇一會吧。而不懂得教子方法的家長，可能會說：我還沒有聽說過上學(xué)會累死的，純粹找事。再舉例，孩子擔(dān)心考試發(fā)揮不好，爸爸說：嗯，我知道了。爸爸小時候參加考試，總是先把心情放松，然后考試前靜坐3分鐘，盡量發(fā)揮。媽媽可能說：平時看你不用功，害怕了吧?活該!

　　第二，用和孩子相同的感受回應(yīng)，比如稱贊孩子。舉例，孩子考試成績很好，合格的媽媽會說：好孩子，媽媽真為你高興，你是最棒的!這你平時的努力和汗水換來的成果，相信下次你會更好的!不懂得方法的家長可能會說：小小成績你就沾沾自喜，成不了大氣候。或者，當(dāng)孩子遇到問題，表示悲傷時，爸爸媽媽可以在表情上表示自己的擔(dān)心并且說：孩子，怎么了，遇到了什么問題?給爸爸媽媽說說好嗎?

　　第三，用“想象法”，舉例，孩子不小心把泡泡糖吞了下去，爸爸說，哎呀，吃了泡泡糖啊就會變成大泡泡糖。快去喝水!不懂得方法的家長可能會說：你這個傻孩子，你是不是真傻啊?再舉例，孩子把顏料瓶打翻了，畫布上變得亂七八糟，媽媽可以笑瞇瞇地說，要是吹口仙氣能復(fù)原就好了。孩子的壞心情馬上就飛了。

　　其次，在溝通問題中，我們要講的是，當(dāng)家長不同意孩子的某些想法、要求或行為的情況下，應(yīng)該如何溝通呢?

　　第一，接納孩子的情緒;

　　第二，用中性的語言不加評價地描述孩子的想法、行為或要求。

　　第三，表述家長的看法或告訴孩子他的想法、行為或要求給家長帶來的困擾、感受和狀態(tài)。在這個步驟，孩子可能會為家長著想，自覺讓步。

　　第四，必要的時候，提出期望。

　　這個溝通公式就是：接納→行為→感受或看法→期望

　　這個公式，需要大家靈活變通。比如有時候可以簡化為：接納→看法→期望

　　范例：

　　事件：小明在學(xué)校和老師起了沖突

　　父母的表達：小明，我知道你現(xiàn)在心里面很難過，我知道你是個好孩子，也知道你喜歡獨立思考，你一定有自己的看法對嗎?(接納)，不過當(dāng)我知道你今天和老師頂嘴時(行為)，我心里面覺得好難過，因為老師呢，站在他的立場上，是為了讓你更好的提高學(xué)習(xí)成績，是不是呢?你這樣子反對他，無論是他還是我，大家心里面都不好受(感受或看法)。下次再和老師交談，我們心平氣和的和他說好嗎?(期望)

　　當(dāng)孩子做錯事或失敗時，善于說服的父母，會先贊美孩子一番，“嗯!你做得不錯!”“你滿用心的去做了，不錯了!”這就是第一階段的感化，接著婉轉(zhuǎn)地告訴他失敗的原因，也就是父母的看法，然后加上鼓勵的結(jié)束語，也就是期望，告訴他“只要你多注意一點，下次一定會更好”。

　　其實，上述講過的溝通公式，是一個有名人物慣用的絕招，這個人是誰?有沒有人知道?拿破侖。 希爾?柯維?他們都很厲害，不過都不是。是戴爾。卡耐基，這個是他的絕招。人際關(guān)系第一權(quán)威的人際關(guān)系絕招。可是，卡耐基也提到了這個方法必須要注意到的問題，就是要慎用一個詞，這個詞就是--但是。舉例，如果你說：某某，這次你的成績進步了，我們都很高興，但是，如果你能多加強一下代數(shù)，那就更好了。受到鼓舞的某某，在聽到“但是”這個詞的時候，很可能會懷疑到前面的贊美之辭，即使不懷疑，贊美的效果也大打折扣，所以，不妨把“但是“去掉。比如：某某，你這次成績進步了，我們很高興，如果你在數(shù)學(xué)方面繼續(xù)努力下去的話，下次一定會跟其他科目一樣好。也要注意“但是”的某些同類：就是、不過等等。

　　另外，多用疑問句和孩子溝通，讓孩子的頭腦自行思考，創(chuàng)造。這個，前面我們在講想象力的時候，已經(jīng)說過了。

　　最后，在溝通問題中，我分享一下，如何讓孩子主動去做應(yīng)該做的事情?

　　第一個方法，幽默提示。舉例，孩子應(yīng)該洗澡了，可是他仍然遲遲不肯行動，你可以模仿機器人走路的樣子和說話的聲音，對他說：先生，請您洗澡了!這個方法能夠透過傳達愉快的情緒，調(diào)動孩子的積極性，提醒他去做應(yīng)該做的事情。

　　第二個方法，添加痛苦快樂法。有時候孩子不去做某件事情，是因為痛苦不夠。比如我的孩子有時候喜歡躺著看電視，我覺得這樣子長期下去會近視眼，于是我就告訴他，孩子，這樣子看電視，會成為近視眼，別人都會嘲笑你的，我這樣子說，給他痛苦，有效果還是沒有效果?沒有。為什么?因為很小的小孩子不喜歡聽那些大道理，盡管大道理中有你添加的痛苦的成分存在，那么，應(yīng)該如何說?我是這樣子用很夸張地聲調(diào)說的，哇，不得了!孩子，床上有小蟲子，它會爬到你身上的!不過坐起來就沒事情了，它就不敢往你身上爬了!你看，爸爸就坐起來了。然后兒子就坐起來的。也就是說，你要給那些很小的小孩子當(dāng)下的痛苦，當(dāng)然，不是打他罵他懲罰他，而是有時候需要夸張或虛構(gòu)一些痛苦--現(xiàn)在就能感受到的痛苦，有時候你不要說未來有多么痛苦，不要說吃雪糕會拉肚子吃藥打針，很多小孩子不喜歡理性思考，對未來的痛苦有一定的免疫性，當(dāng)然，不是絕對的，在道理可以說得通的情況下，我們就不用在當(dāng)下找痛苦了。給孩子快樂，比如讓孩子學(xué)習(xí)，可以告訴他，只有透過學(xué)習(xí)認(rèn)識文字，才能更好的去看漫畫書。看漫畫書就是一種快樂。痛苦法和快樂法，可以單獨運用，也可以合并使用。

　　第三個方法，轉(zhuǎn)移注意力。孩子哭鬧時，用這個方法，也叫做打斷慣性。這個時候，你可以給他講一些他從來沒有聽過的故事，或者用什么別的東西吸引他。