對孩子的批評不可沒有，也不可濫用。適當的批評是與孩子進行交流的一種手段，也是孩子不斷完善自己的一種動力。其實，靜下心來仔細想想，調皮、闖禍、做錯事，對孩子來說不是再正常不過的事嗎？他們正是在糾正一個個失誤甚至錯誤的過程中逐步成長起來的。所以，問題的關鍵不是孩子做錯了什么，而是我們對此表現出的態度——

　　面對孩子的失誤甚至錯誤，你會采取怎樣的態度？來看看這個幾乎每家都發生過的場景，你是怎樣應對的。

　　3歲的童童正在喝水，見媽媽下班回家撲了過來：“媽媽，我給你倒水喝。”她奔回桌邊拿個茶杯給媽媽斟水，就像我們所能預料到的那樣，兩只小手還不能很好地控制住茶壺，水灑在了桌上，慌亂中“啪”的一聲，杯子又掉在地上摔得粉碎。 父母的慧眼就在于，能在孩子的錯誤中發現行為中閃光的亮點，特別是當他出于美好的動因時。應該說，在這種孩子去積極探索和實踐心中美好想法的時刻，預防錯誤的發生大過發生后的批評，特別在這種錯誤的發生是可預見的時候。當然，最到位的做法是日常生活中主動給孩子提供實踐的機會，主動施教，先期避免錯誤的發生，降低孩子被批評的概率。 但無論如何，當批評不可避免時，父母們一定深諳鼓勵式批評之道，畢竟，對于這么小的幼兒來說，也實在沒有什么罪大惡極的錯誤需要我們去嚴陣以待。

　　一步到位的批評讓孩子避免走更多的彎路或執迷不悟一條路跑到黑，平和地看待失敗，逐步培養自信，這時批評滋養了孩子的身心。也有可能，一句沖口而出的批評使孩子一蹶不振，將有可能發展成為“特長”的素質演變成“特短”，這時批評絕對成了教育的敗筆。

    批評孩子“尊重”在先

　　孩子雖小，自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了，外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上，還要申辯幾句；內向的孩子則會把怨氣憋在心里，日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。 孩子哪里做得不好，父母當然應及時指出來，不讓小毛病發展成大的禍患，但這并不是說一分鐘也不能等。既然事情發生了，最好是先解決這件事，而不是先教訓孩子，更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家里有客人，父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話，或等到客人走了以后再說，避免孩子遭遇下不來臺的尷尬。對于那些很有個性的孩子，強硬的態度其結果是兩敗俱傷，心平氣和地啟發孩子，他會很快理解父母的意圖，默認批評，自尊心也不會受傷害。

　　批評要找適當的時機，其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語，就像支支毒箭，只能用來反對敵人，不能用以對付孩子，否則只會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報復的念頭，逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。　

　　美國的海姆-金諾特博士將其母親常用的對付孩子的尖刻語言歸納如下：

　　漫罵：混蛋、癟三、騙子

　　侮罵：笨蛋、真是個廢物、不中用的東西

　　指責：又淘氣了、真是個壞孩子

    壓制：給我住嘴、你敢不聽大人的話

　　強迫：不許說不行

　　威脅：你敢不聽我的話，我再也不管你了

　　挖苦：虧你想得出這種蠢方法，你真聰明

　　用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意志，然而，這種屈服只是暫時的。

從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子，批評時就事論事，不翻舊帳，使孩子懂得自己她錯在哪里，不再重犯，那么，這樣的批評就能起到它應該起到的作用。

　　批評的話越實越好

　　批評孩子，釘是釘、鉚是鉚，說準說透，以質量勝數量，不要把陳芝麻爛谷子都翻出來老賬新賬一起算。孩子最煩的就是父母嘮叨，它會讓孩子產生“永無出頭之日”的絕望；更不能不分青紅皂白一通粗暴指責，讓孩子摸不著頭腦，其結果是父母說了很多，孩子卻不知道自己到底錯在哪里。

　　2歲的寶寶晚上睡覺前吵著要吃巧克力，你是指責他“壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神，給媽媽找了更多的麻煩”這么小的孩子根本不懂得“壞毛病”、“聽話”、“勞神”、“找麻煩”指的是什么。一下子用那么多的話來批評寶寶，他只會覺得媽媽嘮叨。另外，對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評，也會漸漸失去批評的力度和效果。

　　還是說一句“睡覺前吃巧克力牙齒會疼的”，并告訴他牙疼比打針可疼多了，疼得咬不動東西，所有的好吃的都吃不成了？這更能讓寶寶明白媽媽的意圖，批評也要換換新包裝。

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