孩子從3歲左右就開始不斷地跟別人比較：是第一名還是最后一名，是贏還是輸——每個游戲對孩子來說都成了一較高下的比賽。寶貝們為什么喜歡比來比去？競爭帶來的快樂與悲傷對他們小小的心靈來說到底意味著什么？

　　三四歲的孩子喜歡和別人比賽，在幼兒園的門口，總能聽到孩子們嘰嘰喳喳地對“接駕”的媽媽
爸爸邀功請賞：“媽媽！今天我跑步得了第一名！”“今天老師夸獎我的被子疊得最整齊。”“爸爸，今天在班上我的積木堆得最高。”總之，孩子們差不多把每個小游戲都當成一較高下的比賽。競爭意識成了小寶寶的成長動力，當然也免不了有時讓他們傷心。

　　不論是在家里，還是在幼兒園里，寶寶們都要競爭，內容也包羅萬象：誰可以把小自行車騎得更快？誰會把秋千蕩得更高？誰能夠更長時間地保持平衡？——這些還算比較正常的——有時比賽項目就有些“離譜”了：誰能更快吃完飯？誰第一個上完廁所？誰第一個睡著覺？……

　　有的父母支持孩子的競爭：社會機制就是優勝劣汰，寶寶只有在比拼中才能不斷挑戰自己，學會應付挫折感。而有的媽媽爸爸則，因為他們不希望孩子在壓力中長大，只能在較量中才確立自己的自信。

　　那么到底哪一種方式更合適寶寶的成長呢？參與競爭？還是自得其樂？

　　我們需要先了解，競爭對于孩子到底意味著什么。根據科學家的研究結果：3歲到3歲半的時候，孩子的競爭意識就日益強大起來，不斷地和他人參照、不斷地更改“參照系數”——評判標準、不斷地用比較來評價別人和自己。孩子的競爭有時顯得赤裸裸的，甚至有點“殘酷”，但是這個年紀的競爭是本能的，也是不可或缺的。寶寶在競爭中受益匪淺：學會評價自己和別人的能力；學會與他人相處(競爭也是人類交流的一種方式)；學會面對壓力；學會自信；學會應付失敗和成功；學會自我展現等。

　　當然如果事事競爭、時時競爭，就會過猶不及，壓抑孩子的天性，導致偏執。(這是個量的問題，不適當的量可以使水也變成毒藥。)我們還是先看一下競爭對孩子的作用吧：

　　開始認識自己：我到底能做什么。

　　孩子會不斷和同齡小朋友較勁，這是一種本能。3歲左右的孩子開始理解到：我是一個人，雖然個頭很小、力氣還沒有爸爸媽媽大，但是我可以做一些事情了。從大約3歲起，寶寶開始有自己的“預謀”和“策略”，他要自己嘗試一些新鮮事物，自己確定一些比較的標準，在比較中——有時和自己、有時和別人——確定自己的本事，自己的位置。

　　有時孩子的標準是奇特的，不像成人世界那么“唯利是圖”：他們會比賽繞著椅子轉圈跑而不頭暈；看誰最快把一個冰塊含化了；比哪一個在手腕上畫的手表更漂亮；看誰濺起的泥漿更多……這些比賽雖然無用，甚至有點“無聊”，但它們是孩子成長中的禮物。孩子自制的游戲規則有時會讓父母驚嘆，對成人世界缺乏想象力的競爭感到厭惡。

　　兒童心理學家認為：大約在4歲的時候，兒童能夠根據自己的經驗進行自我評價，這種評價的依據就是競爭。對于孩子來說，大大小小的事情——包括游戲、吃喝拉撒——只有成或敗、贏或輸、領先或者落后的結果。盡管所有的競爭中只有一個第一名，也必定有一個倒數第一名，孩子們(也包括一些大人)對競爭的相對性還是看不透，他們依然有一種什么都要比一比、試一試的愿望，并為結果或沾沾自喜，或沮喪。競爭中的“常勝將軍”會積累自信，而“敗軍之將”則漸漸變得不夠自信。在這種情況下，父母需要給予一定的鼓勵(這也是老少皆宜的激勵策略)，或者予以疏導——你雖然在幼兒園跑步很慢，但是你的手工做的特別漂亮。

　　至于成敗輸贏到底意味著什么，孩子需要慢慢的消化。孩子理解的競爭大都和能力有關，屬于一錘子定輸贏的“競爭”，時間和學習對競爭的影響，孩子們需要很長時間才能理解。

　　最早的集體意識：我能做到的，別人也能做得到。

　　現在的孩子大多數是獨生子女，沒有兄弟姐妹的比較，只能以父母為坐標測量自己。這樣的孩子會又有兩種比較極端的傾向。要么是：我所有做的事情都很偉大，獨一無二——我可以用五塊積木蓋一個塔樓啦！要么就是：爸爸媽媽做什么都比我做得更好，他們可以用積木把塔樓蓋成一米那么高，塔樓都不會掀翻在地——這無疑讓寶寶倍感挫敗。只有在幼兒園里，孩子才開始對自己形成一個比較現實的認識，他可以遇到一堆個頭差不多的同齡小朋友。現在可以比較一下：我堆積木堆得高，還是其他小朋友堆得高？別人能做到的是不是我也能做到？這時候，每個小朋友都成為一面鏡子，可以幫助寶寶更好的認識自己。

　　競爭如同一個刻度表，時刻標志著孩子的成長，以及衡量成長是否適齡，所以阻止孩子的競爭是沒有多大意義的。孩子們會了解到：我可以做到的事情，別人也可以做到；反之亦然，每個人都可以“有所作為”。

　　成功和失敗在這個年紀表現得很直接，因為它通常與體能聯系在一起，比如說：跑步、跳高、爬山、跳遠等等，競爭的標準也多半是最快、最遠、最高、做到與做不到。雖然孩子在“失敗”時的挫折感是真切的，但是只要批判標準是天然的，或者小朋友們自己定的，而不是外界——比如老師或者家長——強加的，孩子們就會特別快地擺脫挫折感。

　　父母的愿望：你可以做得更好！

　　小小的競爭也可以成為家庭生活的點綴，甚至成為父母們屢試不爽的家教手段：“如果你能比爸爸穿衣服穿得快，就可以得到一個‘加長版’的睡前故事”；“不許磨磨蹭蹭了，誰最快把鞋穿上，就可以得到一塊巧克力。”“如果你得第一名，爸爸媽媽周末就帶你去爬山”……由于競爭是這個年紀的孩子的天性，他們在幼兒園也適應了競爭機制，如果父母把比賽當成伎倆使用，孩子會乖乖上鉤。這樣倒也無可厚非，但是如果家庭中類似的競爭鼓勵過于頻繁，甚至每天都以成敗論犒賞，孩子就會有過大的壓力，還會產生一種讓人傷心的錯覺：爸爸媽媽的愛與我的成績、能力有關。

　　社會的要求：顯示出你的能力！

　　社會對人的能力要求已經達到苛刻的程度，孩子也未能幸免：你會自己系鞋帶了嗎？你會彈什么樂器？考過幾級了？能說幾句English了嗎？……日常生活不可避免地給父母和孩子的生活塞滿了太多的“斤斤計較”，那么我們可以為孩子做些什么呢？其實我們能做的并不復雜：無論在幼兒園還是在家里，我們應當注意寶寶的興趣變化，根據“先天配備”增加軟件支持。孩子的厭倦和好奇心一樣旺盛，所以也不能信馬由韁，一旦確定了孩子的長處，要給予一定的強度和壓力，讓孩子學會持之以恒，哪怕會有一定的排斥，因為學習習慣是需要培養的。在特長的培育中，孩子可以確立自信——我有與眾不同之處。

　　即便不受外界多大影響，孩子也會潛移默化的接受一些現成方式來衡量自己：比如說要有比較時尚的手機；穿比較有形的牛仔褲；購置奔騰X的電腦；開個性鮮明的車……。這些庸俗的“超標”要求滲透在制造產品和制造欲望當中，就連美好的價值也處處有刻意的影子，就算父母排斥這些攀比，希望自己的孩子不被流行的東西左右，也不能干預他去和同齡人競爭。孩子們希望從游戲中有成就感，禁止孩子與他人比較會影響孩子的自我發展。

　　只要競爭的動力來自孩子自身，就聽之任之。如果父母的虛榮心煽風點火，或者反之，父母禁止孩子與別人競爭，那都是有害的。缺乏斗志的孩子會面臨很大的問題，有的甚至會用拒絕和逃避來對待挑戰與責任，因為他們沒有學會相信自己。

　　問：如果孩子不斷地與他人競爭會不會太累呢？

　　答：不會的。因為孩子的競爭和大人的不一樣，大人的標準大多是可量化的——更好更壞，而且常常由他人來決定競爭結果。而孩子之間的競爭是游戲式的，內容、規則和評判結果常常由他們自己決定。重要的是讓小家伙們在游戲中競爭，以游戲的態度競爭，所以做父母的要避免這樣一些“鼓勵”孩子的話：“給他們點顏色看看”，“加油，你比他們強多了”……這樣使游戲變成了功利的比較，而且無形中給孩子帶來了壓力。

　　問：小家伙因為得了第一名洋洋得意，我覺得不是很舒服，我更希望自己的孩子和小朋友們一塊兒玩兒，而不是一塊兒比較。我該怎么做？

　　答：父母最好不插手孩子的游戲和競爭。當然有些界限要事先確定下來：比如不要讓競爭對孩子的身體造成危險，或者不能共同排斥一個弱小的孩子等等，這些需要成年人的適當指導。大人也應當注意孩子的團結，孩子不能單槍匹馬的逞能，而是要有與小朋友們一起玩的能力。