現在的年輕人自由戀愛，看中的是緣分，憑的是感覺，但退居二線的婆婆們，私下里還是忘不了做個比較，總認為兒子是她們的私有財產，自己的兒子這么優秀，誰和她兒子結婚，誰就沾了她兒子的光。如果女方比自己的兒子條件好，她會心中竊喜；如果女方的條件不如自己的兒子，那她的表情就無法形容了。

　　一旦認定兒子的條件比媳婦好，做婆婆的大多會從以下兩個方面表現出來：

    一是話里話外總想壓制媳婦。

    你不是農村的嗎？你不是高中畢業的嗎？你不是下崗了嗎？你不是長的丑、個子矮嗎？你不是工資沒我兒子高嗎？你不是父母雙亡嗎？那好，你就要規規矩矩，別往娘家偷東西；你就要支持老公的學習，晚上不要死纏著他；你就要多承擔家務，學好烹飪讓老公吃好；你就要學會溫順，別讓老公生氣；你就要孝敬婆婆，體貼老公……

　　二是在花錢上制約媳婦。

    這樣的婆婆，惟恐媳婦花光了兒子的錢。 
 
    其實很多婆婆這樣做，除了真是心疼錢外，更多的是因為心理不平衡，想想自己以前受了那么多苦，舍不得吃，舍不得穿，全省下來給兒女用，結果倒好，兒子娶的老婆對兒子有什么功勞？現在卻是吃好的，穿好的，用好的……即使媳婦花的是自己掙的錢，婆婆也會有“自己栽樹，兒媳乘涼”的感覺。如果媳婦為兒子買些東西，婆婆可能不會說什么，但如果媳婦是為自己買，婆婆要么說她是亂花錢，要么嫌她買的太貴。搞的媳婦只好偷偷地買東西，偷偷地逛街，最要命的是每次購物回家前，還得想方設法處理衣服商標和電腦小票，因為上面的價格會惹得婆婆嘀咕一個星期。
　　對待這樣的婆婆，做媳婦的還真得動些腦筋。首先，應選擇逃避——分開住，可以和老公商量，為了避免惹婆婆生氣，影響婆婆和兒子的感情，可否買套房子搬出去住。如果因各種原因，這條路暫時行不通，自己就得想開些：婆婆那一代人，都是經過很艱難的日子過來的，所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇。她自己一般過得很節儉，而且也希望兒子、媳婦和她們一樣“一分錢掰成兩分用”，尤其是對媳婦在這方面的要求一般都會高得多。婆婆擔心你花錢多，其實是擔心你會浪費，提醒你理性購物，為家里多存點儲蓄，婆婆的出發點還是為了這個家好。還有，以后在給自己買東西的同時，也為婆婆買一件禮物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴。如果這么想自己還是轉不過彎來，那你只有再次求助于老公了。你一定要得到老公的理解與支持。因為婆婆對媳婦態度的好壞，是與老公對自己的重視程度有密切關聯的。畢竟小日子是兩口子過，只有老公認可你，你才不會兩頭受氣。

　　作為婆婆，要敢于正視、努力接受這個現實——既然兒子選擇了媳婦，婆媳關系就從此注定了。媳婦雖然不如兒子條件好，但能和你兒子榮辱與共、攜手到老，做婆婆的還有何求？難道你想看到兒子找一個各方面比自己強的老婆，兒子每天被老婆呼來喝去，完全沒有了男人的尊嚴你才覺得稱心嗎？有什么能比兒子、媳婦恩恩愛愛更能使家庭穩定和睦的呢？若真是兒子、媳婦因為婆婆的緣故而分離，不僅老人不能安享晚年，更會影響到孫子輩的健康成長。

　　有句話說得好：“淡忘為佳，寬容為美。”為了讓你們共同所愛的人得到幸福，并從中分享到各自的快樂，婆媳都要學會把寬容進行到底……

　　萍兒在北京工作三年后認識了現在的老公。當時見面一聊，竟發覺是同一個縣的，彼此就有了一份親近感，他們順理成章地戀愛、結婚、生子。因無人幫她照看孩子，所以，自前年二月生下小芊芊后，就一直沒有上班，在家看護孩子。老公駕駛技術好，通過熟人介紹，給一家大公司的老板開車。老板對她老公很賞識，就委任他兼管車隊業務。這樣，她老公的工資、獎金掙得不少，每月交給萍兒的，足夠家里開銷。所以，老公一直也沒催她馬上找工作。搬過來和萍兒一起住的公公、婆婆雖然不喜歡媳婦靠兒子養活，但看兒子沒什么意見，也只好把不滿壓在心里，不過，話里話外總讓萍兒心里不太舒服。 >>>考驗婆媳關系的底線

　　“十一”國慶節快到了。一天上午，萍兒到距家三公里的超市采購了幾大袋子的魚、肉、豆制品、蔬菜和其他一些過節食品。或許是路程較遠，東西太多、太沉的緣故，一上樓進了家門，她就累得一屁股坐在了沙發上，身子像散了架一樣。

　　休息片刻，她正要起身倒口水喝，就見婆婆從自己的臥室走進客廳，兩眼直直地盯著萍兒問，各種蔬菜都多少錢一斤。反正又不用婆婆付錢，萍兒就如實地一一回答了她。

　　婆婆面有慍色地撇撇嘴說：“你真有錢，你不知道下午快下班的時候菜就便宜了嗎？”

    萍兒爭辯道：“那時候該做飯了，我哪有時間出去。再說總共也便宜不了多少。”

　　“便宜不了多少？你以為錢是大風刮來的？你現在不掙錢，口氣還蠻大！”婆婆不依不饒地絮叨著。 
 
    “我又要看孩子，又要做飯，還要洗衣服、拖地，哪有時間專門跑一趟呀？”萍兒也不知哪來的這股勇氣，竟敢和婆婆頂嘴了。

　　“我讓你省著點兒錯了嗎？你老公一人掙錢養活全家，你應該懂得事理，我兒子該你的還是欠你的？”婆婆拍著桌子，聲音明顯的提高了幾個分貝。

　　……

　　就因為這么一點兒小事，婆婆竟然動了怒氣，沒完沒了，喋喋不休。萍兒明白了，婆婆肯定是心疼兒子，嫌自己沒有工作，在家吃閑飯。可這是當初自己和老公定好的呀：等小芊芊三歲上幼兒園后，給她報個晚管班，到時自己找個工作也不會耽誤接孩子。

　　你不知道瞎攙和什么呀？礙著你哪根筋疼了？萍兒想。

　　因為爭吵，因為慪氣，這天的晚飯做的實在有些晚了。往常老公回家時，飯菜均已做熟，只待洗洗手就上桌開吃。而這次，老公回來一看，米飯倒是蒸好了，兩個涼菜也上了桌，可熱菜還一個沒炒呢。餓得老公公一個勁兒地就著開水啃餅干。

　　老公不用問，一看老媽和媳婦的臉色就知道是剛剛吵過架。在廚房里，聽了媳婦的訴苦，老公輕輕地安慰了媳婦幾句，轉身找老媽去了。

　　兒子自然不會輕易和老媽動怒。他心平氣和地聽老媽講完，苦笑了一下說：“媽，小萍也不容易，家里這么多事，夠她忙的，您看她最近又瘦了很多，她要有什么做得不對的地方，您就多擔待點兒吧。一家人之間犯不上為這點兒小事發火，您真要是再氣出個好歹的，兒子不又得花錢了？”

　　這句話，還真把老媽逗樂了……

　　小芊芊已兩歲多了。這兩年為她買的玩具、畫冊倒是不少，就是放得很凌亂，遍布臥室、客廳的各個角落。不光找起來不方便，有的還布滿了灰塵。

　　萍兒和老公一合計，干脆買一個有多層隔板的柜子，專門用來裝孩子的用具。于是，他們從西三旗舊貨市場拉回了一個五六成新的柜子。

　　柜子搬到樓下。為了見見新，老公吩咐萍兒，自己到街上去買一瓶漆，讓她用細砂紙先把柜子表面打磨一遍，自己回來就可以直接抹膩子刷漆了。 >>>婆媳關系：LG是成敗的關鍵

　　萍兒正跪在床邊找砂紙，婆婆就過來了，萍兒隨即告訴了她找砂紙的用途。

　　婆婆趴在窗臺上，往下望了望柜子，問：

　　“要這柜子干什么使？”

　　“裝孩子的東西。”

　　“不錯，好主意。誰送你們的？”

　　“在舊貨市場買的。”

　　“買的？多少錢？”

　　“90塊錢。”

　　“什么？90塊錢買這么一破玩意兒回來？真有你的，掙錢不行，花錢倒挺沖。”

　　“是您兒子買的。”

　　“你要不支使他，他能買嗎？你要想買先和我打個招呼啊，你公公干過木匠，找點兒板子做一個不就得啦！”

　　“家里也沒有木板呀。”

　　“現在北京拆遷的地兒那么多，去哪兒不能揀幾塊板子回來？”

　　公公有點兒看不下去了：“行了，行了，已經買回來了，還說那么多廢話干嗎？”

　　“你少插嘴！你們都跟我作對！兒子掙錢容易嗎？今兒幾十，明兒幾百，到時候恐怕連孩子都養不起了！”

　　……

    老公知道萍兒受了委屈，一個勁兒地向她檢討自己的過失，如果當初買柜子之前自己和母親說一聲，萍兒就不會替自己背“黑鍋”了，是自己的疏忽，帶來了母親對萍兒的傷害。以后一定要多抽出時間和母親聊聊，直到消除母親心中的偏見。 
 
    總是處于臨戰狀態的家庭，早晚會有一次大爆發，那將會是一次毀滅性的爆發。我絕不能坐視這個爆發的到來。我會讓你和我談戀愛時展現過的那種甜蜜的笑容重新回到臉上。

　　老公還沒來得及和婆婆交談，婆婆又給兒子下了指令：從明年一月起，每月除買菜做飯的錢外，給萍兒的零花錢定為二百元，買衣服再議，孩子的費用實報實銷。由于萍兒在家帶孩子，沒有什么對外交往，況且家里又有電話，故建議她將手機賣掉，何時上班再買不遲。

　　老公原則上同意了婆婆的方案，只是請求給萍兒保留手機，婆婆對此尚未表態。

　　萍兒想不通，老公為什么不和自己商量就滿口應承下來，為什么不去據理力爭？為此，她顯得有些郁郁寡歡。老公只好告訴她：“我媽既然說出來了，索性就先答應她的條件，我的步驟是先做通我爸的思想，多了一個同盟，就多了一份希望，多了一份力量。到時，我和爸爸一起做媽媽的工作，就會容易得多，成功的把握也就大些。我還是有信心的。不過，你要給我一段時間。至于我媽所說的限制條件，也不用再提異議，畢竟，執行起來是靈活的，你以后想買什么，告訴我，我給你買回來不就得了？我說是我送你的，我媽還能說什么？”

　　嗨，都把人逼到這份兒上了！