天天在論壇上泡著，看得最多的就是老公外遇和婆媳矛盾，看得心里堵得慌。老公外遇懶得說了，今天聊聊婆媳之爭。這個話題肯定會被大老爺們們砸，因為，婆媳之爭又觸及了他們脆弱且繃得緊緊的神經。但不得不說的是，婆婆永遠成不了媳婦的母親，婆媳關系也遠不止母女關系那么簡單融洽。
如果你非要說我家的關系就好得跟母女似的，我也不打算跟你抬杠，祝你幸福，你遇到了寶，比中了500W還難，找個旮旯偷著樂去吧。

　　 還有，奉勸把婆婆當媽那么親密無間的JMS一句，最好還是保持一點點的距離，分寸自己掌握，但最好還是不要在婆婆面前跟在娘家似的那么放肆，尤其是和老公親密最好也是避諱一些，你可能覺得沒什么，婆婆把我當親閨女似的，但畢竟只是個“似的”。所以不是親媽，久而久之，矛盾必然滋生

　　 婆媳關系中常見的幾類矛盾，一是經濟糾紛，在農村與城市的結合中較常出現。農村孩子一般有個大家庭，嫁了他就相當于嫁了他們一家子，老公是一家的希望，恨不得砸鍋賣鐵才供出這么個大學生或是研究生，好不容易成了人賺了錢，是要還債的，而且一輩子也還不清。父母不說，還有弟弟妹妹，七大姑八大姨，都嗷嗷待哺地等著呢，供養老人沒有問題，這是義務。可等你發現自己的錢再也不是自己的，更別提老公的錢了，而你只不過是來替人還這一輩子的人情的一個免費苦力。等那時，哭都來不及。婆婆自然是向著自己家里人，你給未必說你好，那是你應該的；你不給就是小氣霸道。這點上，我媽媽是個典型的例子，父親是家中老大，從賺十幾塊錢工資的時候就每月給家里十塊錢，后來就是幾百幾千的給，下面兩個弟弟結婚全都是父親一手操辦的。媽媽也有意見，但也只是私底下抱怨，該給還是給，他們那輩人就是這樣的性格，有委屈也忍著。父母大半輩子清貧，住兩間公房，到快退休了才攢了點錢買了自己的房子。到頭來把我奶奶接到新家，我奶奶里外轉了一圈，嘖嘖稱贊，然后拉著我媽的手說，你也沒兒子，買這么大的房子干嗎，以后給你弟弟吧他困難(我叔叔)。我媽媽險些當面跟她吵起來，礙于面子只得說，我活您那么大年紀還能住幾十年呢，再說我還有閨女。這是完全跟你要錢的，花了你的還惦記你的，恨不得全都給你共產了去。更別提花婆婆的，看多了婆婆出了幾個錢資助孩子買房子的，然后就反客為主，理所當然的跟媳婦住的，改房子產權為自己的例子。所以媽媽說找老公不要找農村的，如果非得要農村的不要找家里老大，血的教訓。我再添一條，這種一家人的希望，最好不要嫁，如果你不希望成為別人希望的一部分。

　　 建議，經濟上一定要獨立，對老人該供養供養，但絕不能養成一家子都依靠你的習慣，這個頭就不能開，不然后患無窮，一輩子不得安寧。如果跟婆婆拿錢一定要說明是借，而且一定要還，盡快還，優先于還銀行。婆婆攢點錢也不容易，一旦花在了你身上，多半要連本帶利收回來，到時候拿人情還，倒還不如還她錢。

　　 二是同住。一所房子，一個家對于一個女人的含義遠遠要比男人重要，家是一個女人的領地，生活的根據地，這點可能男人很難以理解。因為男人對家傾注的感情和精力，以及待在家里的時間都遠遠不如女人。家里一切細節都是按照女人的習慣和愛好布置，這才是你自己的家，生活舒適的家。一個家里如果有兩個女人，多半是要出事情的。女人都是偏執于細節的動物，也是控制欲很強的動物，這點跟野獸的領地權一樣，是種本能。鍋要放這里，勺要放那里，這樣那樣才會順手；這是我的抽屜，這是我的梳妝臺，專門放我東西的地方。一個家不能容兩個女人就跟一山不能容二虎是一樣的道理。還有就是生活習慣，價值觀的差異，丟個剩菜啊，買件衣服啊，晚些睡覺啊，都是些生活的瑣碎事情，但是一點一滴積怨太深，早晚會爆發出來，到時候，你會覺得，自己的生活被一點點地侵蝕，改變，在本應該最舒適的家里也要壓抑自己，偽裝自己，活得太累，原本和諧的關系也慢慢變了味道。這點參見網上炒得火熱的“雙面膠”，東北婆婆和上海小媳婦，小媳婦和老公原本過的愜意融洽，但婆婆的到來一切都顛覆了，飲食習慣，生活作息，甚至連媳婦的內衣褲都被拿出來洗，以觀察媳婦的生理周期，雖然這只是個虛構的故事，故事必將矛盾擴大化，但生活中的矛盾都是相似的，只不過不是這樣，而是那樣而已。

　　 所以，建議能不同住一定不要同住，有條件的話還是給公婆單獨買一所房子，為了方便照顧，樓上樓下，對門都好，但是最好不要同一屋檐下朝夕相處，而且，最好不要給你家的鑰匙。實在非得同住，一定保持距離，保有自己的私有領地，不要連自己的臥室都讓人隨便出入，那么你連最后一點隱私都沒有了，也就連最后一點尊嚴都沒有了。

　　 三是老公之爭，男人的戀母情結打從古希臘神話里就有，好幾千年了吧，你也甭嘗試著給他坂過來，基本沒戲，女人戀父，找老公都會不自覺地按照父親的標準尋覓，但結婚后，這種戀父統統轉移到老公身上了，女生外向，一點都不假。雖然男人也會不自覺地按照母親的標準尋找妻子，但是他娘永遠是他娘，甭妄想著對他娘的依戀會轉移到你的身上。這點不公平也只有你當了某男的娘，才能找尋回點平衡來。當娘的都罵兒子娶了媳婦忘了娘，可現實生活中為了娘跟媳婦斗氣的也不在少數。他媽媽青年守寡，守著獨子未嫁的最好不要嫁，這不用我多說了吧。電視里沒少演，小說里也沒少講，你還別不信，不信就試試。

　　 兒子在母親面前永遠是個寶，但成了自己的小家后就是家中頂梁柱。或許會多擔待一些，但看在婆婆眼里，有時反而成了媳婦不好好照顧丈夫的表現。當媽的可以無條件的體貼兒子，但媳婦未必會，還有自己的工作，生活中的麻煩事，夫妻本來就是互相照顧，但在婆婆面前，這個互相她未必看得到，看到的多半是你在使喚老公做這做那。婆婆的年代大多是父權社會，婆婆的觀念也大多是男人就是家里的大爺，必然也會以這樣的要求來衡量你。而男人聽多了老媽這種論調，看多了老媽在家中的表現，早先在學校在社會接受的那點先進性教育早晚有磨沒得那一天，再深刻的教育也抵不過天天的耳邊風。到時候有你郁悶的，為啥我也一天八小時工作，累得跟孫子似的，錢沒少往家里拿，回家還要伺候大爺，還要當孫子，別跟婆婆談婦女解放的話題，基本屬于對什么彈什么。所以觀察婆婆在家中的地位沒錯，那將會是你老公給你的心理定位。

　　 婆婆愛兒子，無可厚非，但愛也要有個限度，兒子成了小家，自然有媳婦疼著照顧著，愛孩子愛到指摘媳婦愛丈夫的方式，甚至剝奪媳婦照顧丈夫的權利，就有點過了。婆婆這樣那樣的嘮叨，最容易讓你產生嚴重的挫敗感和抵觸心理。舉個很簡單的例子，你辛辛苦苦燉了一鍋湯，想給老公解解饞，婆婆奔過來說，啊呀，我們家寶寶從小就不吃這個，會上火的，我想這時候上火的就該是你了，他們家寶寶的那點這不吃那不碰壞習慣早就被你扳過來了，可到了娘身邊又故態萌發了。當娘的都有點偏執的以為天底下只有自己對孩子是真的好，媳婦都是外人，她才認識我們寶寶幾年阿，能掏心窩子的對他好？如是說。和一個女人爭老公，太累，如果這女人是他媽媽，你會寧愿對手是個NO3,那樣你還會得到更多親友團的支持，和同情，還有輿論的壓力，老公不死也得脫層皮。但是對婆婆，你注定是失敗者，誰也不會同情你，于情于理都未必通，但這爭的事實確實存在，讓你有苦說不出，說出來自己都覺得幼稚，可是還得這么死扛著，活在老公更愛另一個女人，對另一個女人言聽計從，甚至會因此而排斥自己，那你作比較，在你身上尋找另一個女人的影子的陰影中。

　　 建議，如果你不想做保姆，就一定要堅持住不做，用不著在婆婆面前敷衍表現，就做自己。男人都是貪得無厭的家伙，等他習慣了衣來伸手飯來張口的生活，你稍有不周全，男人就有了借口抱怨，比較。所以，壓根別給他這個機會。家務共同承擔，實在忙不過來，有錢就請保姆，沒錢也別請婆婆，請婆婆的下場往往是你會覺得自己也越來越象一個保姆。再有，發現男人有夫權思想冒頭的時候，要狠狠地毫不留情地打壓下去，不允許壞思想的苗頭滋生。明明白白地告訴他，你媽是你媽，我是我，不要以你媽的標準衡量我，不然就滾出去跟你媽過一輩子去。老公面前強硬點，婆婆面前淡漠點，沒錯。

　　 四是孩子之爭，現代女性都不太愿意承認自己還有個功效就是幫夫家繁衍后代。然，即便你不承認，在婆婆乃至老公的眼里，你還是這么一可笑的角色。生與不生，什么時候生，早已不是你們夫妻倆的事情，在該著你倒霉趕上個幾代單傳的獨苗苗老公，還是認命吧，明擺著你就是這么一角色，還爭什么爭。如果你們夫妻確實想丁克，或者想晚些生孩子。讓你老公去說，也不要以你的想法做理由，這是你們共同的決定。如果生了，條件允許的情況下，盡量自己多帶帶孩子，不要全扔給老人。原因有教育方式的問題，還有很多其他的問題，不多說了，大家心知肚明，就說是為了減輕老人的負擔吧。

　　 駁斥幾種說法：

　　 一，感謝婆婆帶給我這么好的老公，我要孝順她。后半句我同意，舉雙手同意，前半句我說太矯情，透著虛偽透著假，你老公也對丈母娘這樣的感恩么，倒也未必。兩個人在一起，是兩個人的緣分。只不過，他還有他的親人，你也連帶著多了若干親人，甭抱著一顆感恩的心去對誰好。除了你自己的父母。有這樣的說法，就必將將你置于一個還債的地位，一個一輩子的債務人。慢慢還吧，沒頭。

　　 二，我對婆婆比對親媽還好。不知道你親媽聽了會是怎么樣的想法。如果你是說說裝門面，懶得說你。如果你來真的，代表你親媽罵你一句，P。一個對父母都有所保留的人再怎么也不算是一個孝順的人。在娘家當姑奶奶，到了婆家作小媳婦。你爹媽心疼不說，心里面的失落更傷人。假如你鐵了心要孝順，先孝順自己的爹媽吧，婆婆有你老公掏心窩子地孝順，你只要更配合就好。

　　 說到這里，肯定N多人說，你說的都是個案，我們家好的很，天下大同，歌舞生平。說這話的都是男人吧，你在家的時間遠沒有你媳婦長，你的感受絕不能等同于妻子的感受。除非你身邊的兩個女人隔著個十萬八千里，難得見個面，那親的跟親母女似的還算正常。天天見面沒有不相看兩厭的，你所要做的就是及時調節，化解問題，保持中立，私下哄騙，不要讓積怨太深，表面完美的后果往往是一旦爆發起來讓你瞠目結舌，悔之晚矣。

　　 給媳婦們幾點建議，也權當是共勉。上面所說的經濟獨立，生活私密，不做保姆，自己育兒之外，還有就是避免正面沖突。有人說你廢話了這么半天不就是激化人民內部矛盾嘛，怎么還不讓正面沖突。錯，婆媳矛盾中的關鍵人物不是這兩個女人，而是這個中間人，守夾板氣的人，也是決定風，往哪個方向吹得人，顯然阿，沒他哪里來的矛盾。不正面沖突是給足男人面子，男人要是知情識趣，就應該心存感激。當面可能會偏袒母親，但私底下會更貼近老婆。和他媽媽頂撞，無異于挑戰他的權威，他還不是他媽媽一把屎一把尿拉扯大的，是他母親生命繼續，挑戰他母親就是否定他，大多男人都會這么想，也是受不了的。倒不如懷柔一些，不喜歡的地方私底下跟老公說，說明白自己的感受，取得這方的理解和支持，這就是你最大的勝利了。

　　 再有就是立規矩要趁早，這點別說我沒提醒你。有些你忍無可忍的事情，往往不是什么有礙國計民生的大事，但恰恰就是這些生活瑣碎的小事，會把你逼瘋，讓你如坐針氈。比如不告而來，打探你們夫妻閨房之事，翻騰你的私有物品，監聽電話。男人或許不理解為什么這些事情能讓一個女人發狂，但就像有些男人不能容忍別人動他的汽車模型，DVD碟片一樣，這是女人的專利和底線。這類事情最好前幾次遇到就及時制止，說明自己的立場觀點。不然會當你默認，等越來越順其自然了，你就后悔吧。規矩這東西，早立了是規矩，晚立了頂放屁。涉及隱私，人權的事情，一定要據理力爭，及早表明自己的底線，早立規矩，切記切記。

　　 還有很重要的一點，學會選擇性失聰失憶失語。這點是做人的圓滑之處，也是得饒人處且饒人的豁達。婆婆可能還有些讓你哭笑不得的習慣，比如把你洗過的碗再洗一遍，把你的全毛和真絲都過一遍水，給肉餡過過水(這絕不是危言聳聽，我奶奶就一定要洗我媽媽剛切完的肉餡)，等等等等。這類事情，建議還是忍了吧，權當看不見好了，學會一耳朵聽，一耳朵冒，視而不見。就像黨的工作一樣，要抓大放小，如果這點事你都受不了要較真，只能說你心理素質太差，神經末梢太細。也就是說，非原則問題最好以一種阿Q精神去對待它，洗了，洗了好啊，洗了干凈，這么想不就得了。這么多年，我媽剁完肉或者從外面買回肉餡來一定要問問奶奶，洗不洗啊，說洗就乖乖的洗去。孝順孝順，該順的還是得順。

　　 最后也是最重要的一點，自己的老公自己管理。管理這個詞是兩個層面的，一是，生活起居的管理。能自己作就不要假手于人，即便是婆婆。多干些是累點，但絕對有助于培養老公和自己一致的消費觀念和審美情趣。再有以免你忽然有種失控的感覺，這種感覺往往來自于日常生活的失控。再有就是更重要的，思想管理，我可沒讓你下蠱施法啊。但和老公多交流，掌握其思想動態，必要時加以調整是非常重要的。

　　 1。先要確立的一點是，夫妻收入是共同財產，任意一方都不能隨意支配，而另一方有知情權，建議權，甚至否決權。這點太重要了，原因不用廢話了吧。該給錢給，但是不要瞞著我給，而且要有度，在經濟允許的條件下，要知道錢的確切用途。

　　 2。再有，婆媳相處中不愉快的地方要對老公說，一定要說，還是那個原因，男人粗枝大葉的，你不說他當你默認，一切都OK，那么我們繼續。你哭吧，說也要講究方式，不要動不動，你媽就是一小市民，你媽怎么那樣啊。有事說事，不要人身攻擊。但一定要據理力爭，觸及自己根本的問題不要妥協。要讓老公知道你很生氣，你堅持自己的意見，你不是一軟柿子。

　　 3。別慣的男人使喚你跟使喚他媽媽似的，他使喚他媽的時候也說他，培養男人的生活自理能力和責任心。

　　 4。遇到大矛盾的時候表明自己的底線，我孝順你媽都是因為你，不是因為你我也不會認識你媽。不要以為我什么都是應該的，這世界除了自己的親爹媽，沒有誰是應該對誰好。孝順你媽那是你的義務，甭想讓別人幫你當牛做馬。感情都是對等的，不要想白撿一孝順媳婦而什么都不付出，憑什么啊？那以后養了女兒都掐死，反正吃喝二十年早晚是別人家的牛。對你家里好要看對方對自己如何，而不僅僅是對他如何。廢話，你媽當然對你好。而且要看甚為老公會不會做人了。做人講理的基本前提下潑辣點沒什么壞處，甭那么無私隱忍，死了也沒人給你立碑著傳。