托爾斯泰說“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有各的不幸”。在中國，幸福的家庭的共性就是：擁有以下的東西……

    童心

　　眾多國人對一些中老年人喜歡手舞足蹈、載歌載舞不理解，甚至斥之為“精神病”。這些人忽視了童心不泯能增加許許多多生活情趣。其實，只有童心不泯，青春才可常駐，愛情才可歷久彌新，所以最好能保留多一點兒天真、單純，多擁有一點兒愛好、好奇心，多玩一點游戲。不管是中年人還是老年人，在外盡管當“正人君子”，可回到家，大門一關就最好當大孩子。

　　浪漫

　　不少中國家庭太注意實際，而缺少浪漫。也許有人碰上這樣的提問“工作、家務忙了一整天后，一家人為什么不去散散步呢？”會回答說：“我很累”。然而這些說“很累”的人過不了一會兒就壘起“四方城”來，甚至徹夜通宵打麻將。可見，能否浪漫的關鍵在于是否擁有浪漫情懷。不要以為浪漫無邊就是獻花、跳舞，不要以為沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是豐富多彩、多種多樣的。

　　幽默

　　許多人把喜歡開玩笑看成油嘴滑舌、辦事靠不住，認為夫妻之間講話應該講求實在，用不著講究談話藝術。殊不知，說話幽默能化解、緩沖矛盾和糾紛，消除尷尬和隔閡，增加情趣與情感，讓一家人樂融融。

    親昵
　　親昵對提高家庭生活質量有著妙不可言的作用，而長期缺少擁抱、親吻的人容易產生“皮膚饑餓”，進而產生感情饑餓。

    親昵

　　許多夫妻視經常親昵為黏黏糊糊，解釋“不當眾親昵”是不輕浮的表現。但專家研究發現，親昵對提高家庭生活質量有著妙不可言的作用，而長期缺少擁抱、親吻的人容易產生“皮膚饑餓”，進而產生感情饑餓。因此，家庭生活最好能多點兒親昵的舉動。例如，長大了的女兒仍挽著父親的手；夫妻出門前擁抱、接吻；一方回來遲了，不妨拍拍忙碌的另一方的“馬屁”，等等。

　　情話

　　心理學家認為：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話，如“我愛你”、“我喜歡你的某某優點”。然而，不少國人太過注意含蓄，有人若把“愛”掛在嘴邊，就會被說成是淺薄、令人肉麻。不少中國夫妻更希望配偶把愛體現在細致、體貼的關心上。這固然沒錯，但如果只有行動，沒有情話，會不會給人以“只有主菜，沒有作料”的缺陷感呢？

　　溝通

　　經常在影視片中聽到夫妻某一方說：“我想找你談談！”于是，雙方會找一個機會把心中的不快全倒出來。而不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心里，不挑明，還美其名曰“脾氣好，有修養”。其實，相互閉鎖只能導致誤會加深，長期壓抑等于蓄積惡性能量，一旦爆發，破壞性更大。人們不時可見，一些平日相處不錯的夫妻一旦吵起架來就翻陳年舊賬，把陳谷子爛芝麻的事兒一股腦兒全倒出來，結果“戰爭”升級，矛盾激化，有的甚至導致勞燕分飛。正常的做法應該是加強溝通，有意見、不快應誠懇、溫和、講究策略地說出來，并經常主動地了解對方有什么想法。吵吵架也不一定是壞事，畢竟它也是一種溝通手段，只是吵架時千萬別翻舊賬、別進行人身攻擊。

    欣賞

　　人們常用欣賞的眼光看自己的孩子，所以總覺得“孩子是自己的好”；又因為常用挑剔的眼光看配偶，所以總認為老婆(丈夫)是別人的好。例如，一方全身心撲在工作上，另一方既可以欣賞：“他(她)事業心強！”也可以指責：“一點也不把家放在心里！”這說明了，用不同的眼光去評價同一件事，結論會大相徑庭。如果你不假思索就能數出配偶許多缺點，那么，你多半缺乏欣賞眼光。如果你當面、背后都只說配偶的優點，那么，你就等于學會了愛，并能收獲到愛。

    延伸閱讀：婚姻生活的黃金定律

　　適用于婚姻所有階段的定律：

　　買菜定律：一到菜市場就不知買什么菜好的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜的多是丈夫。

　　說話定律：夫妻之間誰說的 話越多，誰的話就越沒分量。

　　出門定律：最著急出門的是妻子，最后一個出門的也是妻子。 
 

　　嘮嗑定律：越嘮越有精神的多是妻子，越嘮話越少的多是丈夫。

　　回家定律：妻子一出門就想回家，丈夫一出門就不愛回家。

　　吵架定律：夫妻越是毫無原因的吵架越是吵得兇。

　　脾氣定律：夫妻之間，掙錢多少決定脾氣大小，不掙錢的人沒脾氣。

　　花錢定律：妻子把錢花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把錢花在過（煙、酒……）癮上。

　　結婚1—3年有話就要說出來

　　案例：

　　李小姐：看著熟睡中的丈夫，我心里有種淡淡的陌生感。 
 
戀愛時，他對我百依百順，什么事都讓我做主。可結婚才一年，他就嚷嚷要“平等”、“應該尊重他的意見”。難道婚姻真是愛情的墳墓？

　　張先生：結婚時間不長，但妻子的脾氣越來越大，什么都要聽她的。還天天追著我問：“怎么下班那么晚？”“你到底愛我有多深？”早知道結婚會讓愛人變成“管家婆”，我怎么都不會答應娶她。

　　適用定律：

　　平等定律：夫妻雙方都認為自己是家長，可重大事情不能一個人說了算。

　　溝通定律：凡事都要商量，心里有什么不開心的，應該說出來。

　　當甜蜜的戀愛關系，正式進入柴米油鹽的婚姻生活，浪漫、溫存似乎在一夜之間消失殆盡，剩下的卻是埋怨和后悔。

　　上海知音心理咨詢機構主任王裕如接受《生命時報》記者采訪時說，婚后1—3年是關鍵時期。“此時，夫妻要做的第一件事，就是學會溝通。” 

　　王裕如說，新婚夫妻需要面對很多問題。比如妻子要學會和婆婆相處，為隨時可能到來的寶寶做準備；丈夫不再享有單身漢的隨心所欲；如果妻子懷孕，還要忍受生理上的寂寞。“國外有研究顯示，這一階段的夫妻應該時刻牢記一個黃金定律：凡事都要商量，心里有什么不開心的，應該說出來，重大事情決不能一個人說了算。”比如家里要裝修，夫妻在家具顏色上意見不統一，那兩人可以把自己的想法寫下來，并闡述理由。然后將自己的意見交給對方，讓他/她來加以點評。

此外，夫妻之間不能心存芥蒂，要把心里話兒都說出來，最好再給對方打個“預防針”。王裕如補充說，不少女性都有這樣一種心理落差：婚前是女皇，婚后是女仆。她也許心里不愉快，但不會說出來。 
 
其實，如果妻子能用撒嬌的口吻告訴丈夫，也許會給對方一點刺激，然后更主動地顧慮妻子的感受。“這也是溝通的一項重要內容，尤其是新婚夫妻一定要牢記。”

    曾經讀過這樣一個真實的故事。唐山大地震時，一對新婚才4天的夫妻被壓在水泥板下。

　　妻子在水泥板和床鋪搭起的縫隙里毫發未損，而丈夫被水泥板砸傷了身軀。四周一片漆黑，沒有聲音，也不能動彈一下。妻子在這種環境下開始急躁和絕望。丈夫顫抖地伸出他那只沒有受傷的手，緊緊地攥著她的手和她聊天。在丈夫的支持下，妻子一次次地拒絕著死神。三天后，他們獲救了。妻子卻發現：丈夫的右半邊身子完全被砸成了肉泥，他微笑著永遠離開了他的新娘……

　　讀完這個故事，再去想丈夫牽妻子手的動作，是很動人心魄的。 
 
做丈夫的用整個生命來和妻子牽手，以頑強的意志給她生的希望，陪她度過了生命中最黑暗的時期。這是人生中最鄭重的牽手了。

　　一個人的雙手，不知牽過多少人的手。可當一個生命和另一個生命鄭重牽手共走人生之路時，它的默契可以超越所有的語言和動作，這時生命的存在已經不完全屬于自己。人們說，結婚可以增加人的責任感，加速成熟；我的看法是，結婚是一種體驗——結婚時我們還是孩子，不懂得結婚的真義。當我們面對瑣碎的生活時，我們才在爭吵又和好如初的過程里，觸摸到婚姻跳動的脈搏。

　　我們和另一個人的牽手，其實是牽住了執著和平凡的生活。記得在我結婚時，母親曾經對我說，結婚應該是一輩子的事。在這一生中，兩個人一定會遇到很多的困難。如果在這個人身上解決不了的，即使到下一個人身上同樣存在，不要期待用逃避的方法來對待婚姻，而要用耐心共同經營。

　　婚姻是一項事業，不是簡單的牽手。