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有一對夫妻曾經先后找過我做心理咨詢。他們說的是同一件事，但態度卻截然不同。
妻子來找我是訴苦的。
她說：“我丈夫那人真是個厚臉皮，跟我鬧過意見之后，我都不理他了，可晚上一閉燈，他卻要跟我干那事。我肚子里的氣還沒消呢，真想一腳把他踹開，可是看他那嬉皮笑臉的樣子，我又有些不忍心。
真不知道他心里是怎么想的？我該不該拒絕他？”
丈夫找我是來向我賣弄的。
他對我說：“女人最怕上床。就是發生了天大的事，就算她恨得你牙根癢癢，只要睡過一覺，滿天的烏云就散了。這是我的成功經驗！不過我還想知道，睡過一覺之后，兩人鬧意見的事還用不用重提一遍呢？”
我想這種情況并不少見。俗話說：天上下雨地下流，小兩口吵架不用愁，吃飯一個碗，睡覺一個枕頭。看樣子，睡覺的確是平息夫妻風波的最好方式。
是啊。這兩人引起了我的極大興趣，在我看來，他們代表著兩種最為流行的性愛觀。一種性愛觀以女性居多，她們可以說是感情至上主義者。他們過分強調性接觸中的感情成份，首先要有感情的洋溢，然后才允許有肉欲的奔放。也就是說，在感情沒有達到高度融洽之前，她們把性結合看成是一件不可思議的事情，甚至可以和強奸相提并論。另一種性愛觀在男性當中多見。他們可以說是肉欲萬能主義者。他們過分相信肉欲的力量，在內心深處把性看成了一種征服。他們認為，只要在肉體上征服了女方，那么心靈上的征服也就不言而喻了。 對感情至上主義者和肉欲萬能主義者這兩種觀點，一般的性專家都是褒獎前者而貶抑后者的。但這兩種觀點對人們性生活的指導意義都是不可懷疑的。
先說前者，也就是感情至上主義者，在兩情相悅的時候，這種認識無疑會給性生活帶來豐富多彩的精神內涵。而一旦兩個人的感情出現裂縫，即或是因一點小小的摩擦發生稍許不快，首先被犧牲掉的就是性接觸。這種人更大的悲劇之處，還在于他們根本沒想到自己的毛病出在哪里。他們受傳統的觀念浸染甚深，把精神視為高貴，而視肉欲為低賤。他們絕不肯讓自己受肉欲的驅使，認為這樣做是可恥的。即便有時候本身的性要求很強烈，也要強行把它壓制下去。
再說后者。肉欲絕不是萬能的，但反過來也不能說肉欲無能�！皟煽谧哟蚣懿挥贸�，晚上一個小枕頭”形象地描述了夫妻之間成功地進行性調解的過程。當精神溝通出現障礙的時候，就讓肉欲先行。用親密的肉體接觸來沖淡心中的不快，創造出和諧的環境和氣氛，然后再在這個基礎上消除以往的不愉快，即便是難度很大的事情也會得到輕松的解決。
根據以上分析，就可以從容地來回答那對夫妻提出的問題。
對于那位妻子，我們應該這樣告訴她：“你不應該拒絕丈夫的性要求，尤其是兩個人鬧了矛盾之后，更不該拒絕。靈與肉可以有主次，但卻不應分貴賤，可以把精神交流放在前邊，也可以把肉體交流放在前邊。妻子千萬不要認為丈夫少言語而重行動就是只顧自己發泄。要知道行動是一種無聲的語言，做妻子的要認真體會丈夫通過做愛所表達的善意�！�
對于那位男性，我們應該這樣告訴他：“用做愛來尋求關系改善，未嘗不是一種好辦法，但絕不能把它看作是萬能的法寶。性接觸帶來的愉悅可以引發雙方產生美好的感情，但并不等于說原先引起矛盾的原因就不存在了。做丈夫的要知道，最好是趁熱打鐵徹底解決這一矛盾。如果錯誤在你，一定要盡快承認，這時候你認個錯，妻子一定會很樂于表示諒解。如果你把性接觸當成了包治百病的良藥，一再故伎重演，用不多久，妻子就會不再吃你這一套，對你徹底產生惡感。”到那個時候，一些事情再想補救就晚了。
越吵越愛的“吵架秘笈”
沒有一對夫妻不吵架的，這是所有“過來人”的經驗，可有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終只好揮手說“拜拜”；有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數上升。
英國最新的一項調查表明，如果善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經歷“沖突”之后，比以前更加穩固和堅實。
秘笈一 就事論事，不傷及無辜
在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊！”
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什么在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題后，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
秘笈二 以退為進，從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在于，既不指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎么能對人家那么冷漠呢？”可丈夫卻并沒覺得自己做錯了什么：“憑什么我要聽你頤指氣使？”一場內戰就這樣爆發了。
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的�！薄@樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
秘笈三 集中火力，切勿空對空地爭吵
李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來，她和丈夫分手的原因很簡單：不斷升級的口舌之爭。兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯到哪家餐館吃而爭吵，為何時要孩子而爭吵，甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架�；橐鼍驮谶@樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終于，在結婚兩年后的某一天，疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。李女士將婚姻的破裂歸咎于“性格不和”，可在離婚后的一個星期，丈夫和她的一次長談讓她頗感意外：丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。
心理學家認為，許多夫妻吵架到最后，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那么，在爭吵時，怎么樣才能進行有效溝通呢？專家提出了三“不”建議。
●說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了�！边@樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落里。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然后反攻。當防御體系建立起來時，溝通就立即停止了。
●不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能會一下子給感情減去很多分。
●不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什么，這無非是“借口”而已。如果你拒絕傾聽，那么對方怎么會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的。在爭吵時，常常用“你是說……嗎？”，“你的意思是……”的句型重復對方說過的話，如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解，這樣才能達到聆聽的目的。
秘笈四 不要打消耗型冷戰
有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架后，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住……
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。
當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵后的感情加溫：回家一起吃飯；也不要再猶豫要不要接聽你們吵架后他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什么區別？
編后語：鬧矛盾之后如何和好？微妙處就在一條“臺階”。聰明的人，在關鍵時刻利用“臺階”，會馬上解決問題，令感情得到升華。所以，天下恩愛有趣的情侶，都是懂得給對方臺階下，自己也會是個下臺階的高手。
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