從吐痰折射出的情愛和性愛
 
　　只能稱她前妻了。
　　我第一次在介紹人的安排下見到她時，感覺不錯。我不是個看重外表的男人，擇偶的標準決不是“以貌取人”，可我看重女人的韻味。
　　我們很快確定了戀愛關系。
　　隨著交往，我對她的了解也漸多。她單純而爽快，在我面前毫不掩飾自已的缺點，想說什么就一個勁地向我說個不停，根本不讓我插嘴；吃東西津津有味，全不管吃相多么“放肆”，衣服上沾了食物也不管；情緒高漲時手愛擺動，有時那動作簡直像打鼓……我雖然稍稍有點遺憾，這些缺點出現時多少沖淡著她的韻味，但仍然覺得因單純而顯露自己的缺點，正是體現了她的可愛；而且，她在我面前無所顧忌地鋪展天性，完全是將我當作了她自已的一半，應該讓我感動呢。不過，她有個吐痰的習慣，讓我始終無法釋然。本來，在80年代的小縣城里，隨地吐痰并不奇怪，但她吐痰的方式卻是女孩子中不多見的，競像一些男人一樣，先用力吸一下鼻子，在鼻腔里發出響亮的吸氣聲，而后重重地將一口痰吐在地上。她第一次顯露這個毛病是在我的宿舍里，正是她興致勃勃說話我興致盎然聽著的時候。可想而知，我的興致是怎樣被吃驚打斷了。可她居然沒察覺我的吃驚，用一只腳將地上的痰擦去，又繼續興致勃勃地說話。我也掩飾了自己的吃驚，繼續裝作興致盎然的樣子聽她說話，但心底的不快卻久久未消。她走后，我努力為她尋找開脫的理由，同時安慰自己說她來我宿舍3次，這是第一次朝地上吐痰，可見她這毛病也不是很重，只要我向她指出來，她應該能改掉。
　　于是，一次和她看電影的時候，當她鼻子突然一響時，我立即遞過去一張廢材料紙（那時候餐巾紙還很少見），說：吐在紙里吧。她便將痰吐在紙里，然后將紙團丟到坐椅下。我趁機又建議：以后身上帶點吐痰的紙。她先是脫口一句“多費事啊”，立即又扭頭看我一眼，笑笑說好吧。我心里高興，這不輕輕松松就幫她改掉了不良習慣嗎。
　　沒想到，她并沒記住我的建議。十幾天后，她又在我的宿舍里朝地上吐痰了。我再也憋不住，臉上明顯地擺出不高興說：“你不覺得，一個女孩子這樣隨地吐痰會招人生厭嗎?”她一愣，眼直直盯住我，一會兒，語氣很硬：“你討厭我了是么？”我也是個脾性硬的人，沖口而出：“我就是討厭你這樣吐痰。”她的眼睛睜圓了，氣沖沖說：“既然討厭我還跟我好什么呀！”
　　我們就這樣吵了第一場架。當時有位朋友對我說，戀愛是要吵吵架才攪出甜蜜的，就像大海要有風浪才能充分顯出它的美一樣。我聽著好像是有點道理，在冷戰的一個星期里，我不斷想起她的單純爽快，她的樸實無邪，以及她身上所溢出的韻味來。正想去找她的時候，她來了，一見面就嘻嘻地笑，一副全然不記得吵過架的樣子。原來她這一個星期工作忙得很，吵架的事根本沒往心里擱呢。我在心里感嘆，行了，金無足赤，有“單純”這個大優點就難得了，吐痰的缺點慢慢幫她改吧。
　　此后，只要和她在一起，我就先問她帶紙了嗎。她有時記著我的建議帶了，但更多時候是忘了帶。這時候我就將自己預備的紙遞上去。她笑道：本來還不想吐痰，倒是讓你逗得想吐了。說得我又緊張，真擔心自已的好意反加重了她的毛病。好在她許多時候并沒有吐，將紙裝進衣兜后，很快就興致勃勃說她覺得有趣的事了，那份純真模樣實在叫我喜歡。有一次，我在她的興致勃勃中忍著內急，好不容易找機會打斷她，去了趟廁所。回來的時候，她正用腳擦地上的痰。我質問她：不是給了你紙嗎？她歉笑：忘了用紙了。我已經壓不住心頭火氣，沖她大聲說：你真是無可救藥啊！她呼地站起來，也大聲應道：江山易改，本性難移！
　　就這樣，我們吵了又好，好了又吵，但談了一年戀愛，誰也沒想到要分手。實事求是地說，她吐痰的次數減少了許多，盡管朝地上吐的習慣總是難改，但我還是有欣慰，覺得照此下去，那毛病終會改掉。
　　打擊來自新婚之夜。
　　上床之前，我們都有點迫不及待了。說實話，戀愛期間我們就多次有過難耐的沖動，只是心中牢固的傳統觀念在約束著自己。現在終于盼到單位分了房，合法地住到一起了，心中的沖動已成決堤的狂潮。我們一上床就緊緊摟在了一起，燈開著，柔和的燈光照著我們激情澎湃的神情和彼此陶醉的胴體。進入高潮時，我們的嘴緊緊吻在一起，身體動作已是發狂。浪潮平息后，我仍摟著她躺了一會兒。然后，她輕輕推開我，披衣下床。我知道她是要去洗洗，用溫柔的眼神望著她，只見她尚未在床邊站起身，鼻子里就響亮地吸一下，緊接著一口痰狠狠地吐在地上。我明顯感到自己打了個激靈，就像大冷天猛地被澆了一桶自來水，所有的陶醉和滿足全被沖得干干凈凈。她為什么要在這種時候吐痰呢，而且那聲音比任何時候都響亮！
　　第二天夜里，我一上床就想起她在床邊吐痰的樣子，正要告誡她今晚莫再重演那一幕，她已經用柔軟而火熱的身子貼住了我，緊接著濕潤而滾燙的嘴也吸在了我的嘴上。我說不出話了，渾身血流奔騰，很快又進入了狂熱之中。待到風暴過去，我再一次癱在了陶醉滿足的酥軟里，直到那響亮的吐痰聲再一次將我的陶醉滿足沖走。
　　我向她指出來了，為什么要在這種時候吐痰呢？她解釋說，做愛的狂熱過去后，總覺得有口痰要吐出來，這也許像運動過后要出汗吧。我便帶她上醫院，請耳鼻喉科的醫生看，醫生也沒看出什么來，說還是個習慣問題。回到家她就搖著頭笑說，算了吧，江山易改，本性難移，是習慣呢。我一聽這話就沒好氣：“做了愛就吐痰也是習慣？你什么時候養成的呀！”她跳了起來：“你懷疑我啊？你心里難道沒數！”我們當即大吵起來。
　　回想起來，我們在蜜月里就吵了三次，兩次是因為吐痰。當然夜里還是經常做愛，畢竟是兩具年輕的身體，畢竟是心甘情愿結合的新婚夫妻。但我在高潮過后，一次比一次多了緊張，就等著聽她吐那一口痰。雖然，她在吵過三次后，下床的時候憋住痰了，直到進了廚房才朝水池里吐（我們的房子沒有衛生間），可那響亮的聲音仍然重重砸在我的神經上，床前地上的痰跡也仍然在我緊閉的眼皮上晃動。
　　我已經記不起從什么時候開始有了床上的變化，先是做愛時不再和她緊緊相吻，總覺得那濕潤而滾燙的嘴里正在醞釀著一口痰；慢慢地，做愛的激情也減弱了，做愛的次數逐漸減少。尤其是她生了孩子后，又恢復了床前吐痰，我做愛的興致更是進一步消退。也許是她把大量精力放在孩子身上，對我興致的消退并不在乎。直到孩子4歲時，才開始對我不滿起來，甚至在我有次匆匆完事之后，很明白地說：你再久一點才好。我沒吭聲，心里在說我只是在辦夫妻公事呢。
　　我也知道，夫妻性生活落到辦公事的地步，夫妻關系就糟了。我再也不向她提什么改變壞習慣的建議，她那些曾讓我理解過的說話方式、舞手、吃相，也統統在吐痰的毛病籠罩下成了令我反感的粗俗，我的脾氣越來越壞，動不動就發火。而她的性子其實也很倔，一切都我行我素，跟我吵架也針鋒相對。家庭矛盾就這樣擴展到了許多方面。到了結婚第6年，我們再也無法互相妥協，分房睡了。
　　我不知道自己是否太過分，分房睡后，便將她的身子堅決從自己的激情中推了出去。盡管有時體內的生理欲望難以遏抑，但我寧愿用手淫解決，也不愿去敲她的房門。終于，她也不愿再這樣過下去了，她正式向我提出離婚。我當即就同意了。
　　當初心甘情愿促成的婚姻，竟在8年之后劃上了句號。直到今天，我還在想，這到底是她錯，還是我錯抑或兩人都有錯呢
　　醫生點評：很明顯，是丈夫的錯。為什么？假設某君去選購衣服，拿起其中一件，并不合意，他對不合意的顏色及尺碼作了一番原諒，決定買回家去一一修改，剪剪裁裁，縫縫補補，費了九牛二虎之力，結果還是沒法穿，扔了。這難道是衣服的過錯么？盡管這件衣服有缺點，但它并沒強迫你買它。
　　很多婚姻悲劇源于一個荒唐的觀念，即“婚后重新打造他(她)”。金子可以經過高溫熔化另塑形象，對人卻無法仿效。20多年形成的種種條件反射已成心理定勢，并構建成一個人的特質且延續終身。連她本人也無法改變自已，世上還有誰能把她像泥一樣地重新捏出一個新人來？擇偶的成敗，注定了婚姻的成敗，你有選擇配偶的自由，沒有刻意改變配偶的權力與能力。一旦選定了她，就必須包容她，享受她的長處，也寬容她的短處。如果你做不到這一點，最初完全可以選擇放棄她。既有今日，何必當初。
　　我們也承認，人并非一成不變，期望配偶在共同生活中能夠進步起來。但這只是期望，不等于現實，她能否改掉缺點，是她本人的事，決不是你的事。擇偶與結婚不應該建立在“期望”上，我們只能從現實走向現實。墨菲定律早已言明：該發生的事遲早會發生——離婚。一念之差，將造成終身的苦澀與不幸。
　　荀子認為：性者，天之就也；情者，性之質地；欲者，情之應也。強調情是人類性行為的本質。情不和帶來性疏遠，性不合帶來情冷淡。男人由性到愛，女人由愛到性，男女之間的性與愛交織成夫妻間感情的美好與和諧。在婚姻中的性是愛的延伸，愛是性的表達。性愛與情愛相輔相成，其中一方的欠缺，另一方必定難以為繼。沒有了感情，性趣隨之消失，性行為變成單一的肉欲，最終彼此只能是走向厭棄。
　　夫妻間的性生活，希冀感受的并非僅僅生理的滿足，而是全情投入的愛意，全身心地感受靈肉交融的甜美與愉悅。有愛的滋潤，性才能綻開燦爛的花果。在人類性生活中，心理的感受高于一切，會融入更多的情感色彩。情愛與性愛產生的吸引，是夫妻間永遠的紐帶。有愛，性更有意義；有性，愛更豐潤多彩。
　　丈夫對妻子的倔強及陋習，經歷多年的爭吵而心生厭惡，感情漸逝，必然導致性趣索然，一對情已逝、性已無的夫妻，婚姻已經架空，分手也許是一種解脫。婚姻可以結束，但留下的思考與探討不應結束。萬物之靈的人類，似乎對自己、對婚姻的了解太少，對婚姻相關因素、婚姻前后的諸多觀念與行為的把握既無序又無奈。我們要盡快糾正失誤，用人們自身的智慧、知識、理性去規范婚姻理念與婚姻行為，使情愛與性愛陪伴婚姻到天長地久。