如果人人都能以理智和嚴肅的態度，享受愛情的權利和承擔愛情的義務，那么由熱烈而深沉的愛情過渡到美滿而持久的婚姻，便是順理成章的事了。然而，恰恰是自由婚姻時代，眾多男女因當初“愛得發狂”而結合，到后來卻因“恨之入骨”而離異。由愛到恨的婚姻悲劇，已經是人們見慣不驚的了。這使“愛情是婚姻的基礎”這一真理受到了挑戰，也使“結婚是愛情的墳墓”這一詛咒得以流傳。那么這個問題該如何解決?關鍵在于認識愛情與婚姻之間有何距離。
　　一、浪漫愛情發端于性的本能
　　一個十二三歲的少女聲稱“愛”上了某少男，而且十分癡迷。她懂得什么是“愛”嗎?顯然不懂。也并非那個少男多么值得她“愛”，而是她此時此刻需要某種“愛”了，因為她在生理上的性成熟驅使她對異性產生強烈的神秘感、好奇心乃至性沖動，任何順眼的異性都有可能使她“愛”心蒙動。這種“愛”無疑主要是性欲望驅動的，帶有“本能”的特點，即不專一，不長久，轉瞬即逝，一旦滿足，即告消失。
　　我們知道，在本能的層次上，人與其他動物并無本質的區別。但人畢竟有“神”性，即有精神、文明教化的層面。在這個層面上，人與動物就有了本質的差異。
　　那種誤以為性就是愛，以性為動機和目的去愛，甚至由此作出婚姻的承諾，終究是無法兌現承諾的。因為性沖動的短暫與愛情的專一長久是背道而馳的。這就是為什么那些出于性沖動而發生的戀情多半“時過境遷”。浪漫愛情少不了性的沖動，性沖動是浪漫愛情的動力；大凡沒有性沖動的人不會去談情說愛，但就在性的層次上做下的愛情承諾又難以兌現。有人以為，婚姻是性的天堂，殊不知，婚姻生活中有太多的內容跟性并無關系。這就是為什么那些基于浪漫愛情而結婚的男女一旦性在婚姻中失去了當初的新鮮感和激情，就可能出現分手而另尋新歡的結局。從這個意義上說，浪漫愛情給太多的婚姻結下了苦果。
　　二、浪漫愛情的主觀性和虛假性
　　有人說，愛情是無價之寶，但又是危險的寶物，它像魔鏡一樣，把戀人的優點放大100倍，而把缺點縮小1萬倍。戀人眼里出現的并非現實中有血有肉的人，而是理想的化身，是自己根據想像描繪出來的“完人”。這是千真萬確的真理。只要看一看婚后5年的夫妻，就可以發現愛情的“魔鏡”怎樣欺騙了當初的戀人。
　　盡管愛情有其理性的規律存在，但它并不能阻止每個人按照自己的主觀想像去編織愛情的花環。因此，每一對相愛的男女，都有自己與眾不同的愛情故事，這就是多姿多彩的浪漫愛情。浪漫愛情的主觀色彩如此濃厚，它可使婚姻的客觀性黯然失色；浪漫愛情中的許多假象，與婚姻生活中的現實狀態不可相提并論。
　　人們通常這樣來描述浪漫的愛情：少女有一顆白玉無瑕的心，它生來就在等待著另一顆心的呼喚；到了妙齡時期，神秘的事終于發生了。她遇到了本該屬于她的“白馬王子”，兩顆心強烈碰撞，使他們墮入了愛河；他們愛得那樣狂熱，仿佛只有同愛人在一起，天空才如此蔚藍，仿佛只有愛的魔力，才使陽光如此燦爛；她心中只有一個愛人，別的一切都可拋棄；而他也把愛人奉若神靈，仿佛沒有她世界就會失去光亮。
　　出現在小說、戲劇、電影中的浪漫愛情幾乎千篇一律，萬變不離其宗，用以表述每個人的戀愛心理，大概都是適合的�？偟恼f來兩性之間要么是深情的依戀、幸福的狂想；要么是失戀的悲傷或心理失常。浪漫的愛情到了結婚之后會是什么景象呢?故事的編撰者不予描述，而留待每個人自己去作答。
　　心理學家分析說，處于浪漫愛情中的男女，其心理能量被魔術般的情緒調動起來，使其能暫時地忘卻疲勞、饑餓、寒冷等客觀存在。難怪，人們看到，寒冬臘月的公園里，一對對戀人在長椅上從早到晚相擁而坐，不覺周圍是攝氏零度的嚴寒，沒準兒還覺得發熱呢。戀人去遛馬路、逛商場，也能七八個小時不知累不知餓。怪不得，戀愛中的少女都很苗條，無需減肥。
　　對于那些自幼就接受浪漫主義文學藝術熏陶的人來說，浪漫的愛情自然會成為他們生活的理想。當他們被某一位異性強烈地吸引(常常是“一見鐘情”的偶像崇拜)時，心中就開始醞釀關于愛人的神話�！扒槿搜劾锍鑫魇���，首先是對方的外貌令人傾倒；對方的氣質、言談舉止也在有色眼鏡的觀看下變得富有魅力；至于對方的缺點，或者完全掩蓋在美貌的外表之下，或者消失在當事者主觀的幻想之中，從而使愛情的畫面完美無缺。而被愛的人，自然受寵若驚，竭力把自己喬裝打扮起來，迎合對方的口味。待雙方感情發展到如火如荼時，再也無暇去考察對方的真實面目。一位妻子對婚姻咨詢員抱怨說：“我當初真是瞎了眼，沒看出他是這么個東西!”其實，一個人是個什么“東西”，在20多歲時基本上已定型了，不可能因婚姻而變成另一個“東西”。只是浪漫愛情中的男女，不易把對方看清。像這樣受感情擺布和“欺騙”的事比比皆是。浪漫愛情的“魔力”如此驚人，它可以使實際上根本不般配的男女結為夫妻。當婚后才識廬山真面目時，雙方就后悔不已。如果這時采取嚴肅態度，面對現實，則可拋棄幻想，努力去建設實實在在的婚姻，或許可能“失之東隅，收之桑榆”；但如果輕率從事，便會迅即分手，一方或雙方都可能再度去追求浪漫的愛情，甚至在隨心所欲之中度過飄忽不定的人生。
　　三、愛情是動態的發展過程
　　作為兩性之間的一種特殊體驗的愛情，具有動態性的特點，它隨著時間和環境的變化而不斷改變其內容與形式。浪漫的愛情更是如此。初戀時男女雙方在腦海中都有些幻想，但到戀愛進一步發展時，幻想中的偶像就會或多或少地變化。然而，許多基于浪漫愛情的婚姻，等不到這種變化的出現就鑄成了“事實婚姻”，即生米提前做成了熟飯，把變化的考驗推遲到婚后再去發現，難免“措手不及”。
　　有些夫妻相當成熟，婚前有長時間的交往，對愛情的責任再三思考過，作出結婚的決定也是很慎重的。盡管如此，他們也仍然可能遇到婚姻危機。究其原因，可能是對愛情的動態性認識不清，沒有應變與調適的思想準備。要知道，兩個相愛而結合的男女，即使曾經有過山盟海誓，也無法保證未來不發生挫折。結婚不可能給愛情打上句號。結婚證書不過是對夫妻關系的法律認可，對愛情的微妙變化并無多大約束力。隨著夫妻婚后經歷的增加，見識的擴展，交往范圍的拓寬，家庭生活及事業前途的變化，雙方對于愛情總會有新的需求和更多的期待�；仡^看去，從戀愛到結婚那一段感情，未免過于幼稚、簡單、貧乏，并已顯得陳舊過時，后來理應得到發展充實，以適應心理和環境變化的需要。如果一方或雙方忽視了這一動向，不能及時捕捉對方感情基調的變化，就會“琴瑟不調”，也無法做到“鸞鳳和鳴”，甚至造成雙方隔膜、陌生、厭倦，使昔日的感情成為泡影。
　　有的夫妻在婚前小心翼翼地培育愛情的幼苗，惟恐它不能茁壯成長，可是婚后卻不再去澆水、施肥，讓它夭折。這種教訓在現實生活中是不少的。一位漂亮的女士曾傾訴她怎樣被丈夫“拋棄”的苦惱。她與丈夫在大學里戀愛了4年，畢業后就結婚。她想他們的愛情是“鐵”的，夫妻定能“白頭偕老”，幸福美滿。工作后，大家都想趁大好年華干一番事業，決定暫不要孩子。這位女士本職工作就很忙，卻又擠出時間拼命攻讀外語；丈夫理解妻子的事業心，但似乎又不能適應這種“各管各”的生活方式，曾多次提醒她要照顧情緒。妻子總想考完“托�！痹偃�償還丈夫的“相思債”，過高地估計了丈夫的忍耐性和承受力。她萬萬沒有想到丈夫會因此而移情別戀。當她突然發現丈夫同他單位的一位女士交往密切時，就產生了某種疑心，抱怨丈夫背信棄義，并對他來個“約法三章”，周末不許他出門，平時有事外出也要向她“請示匯報”。半年之后丈夫再也不能忍受這種囚徒似的“禁閉”，開誠布公，明確表示他已另有新歡。這位妻子仍不相信事態發展會如此嚴重，提議先分居一段時間，以為丈夫會回心轉意。沒想到剛一分開，丈夫就投入了“第三者”的懷抱。這位妻子感慨尤深地嘆息說：“離婚就像一場醒不過來的惡夢�！彼�始終不能理解丈夫為什么會棄她而去。當然，這對夫妻的婚變可能還有別的原因，但妻子對婚后的感情發展變化掉以輕心，不善調適，是最主要之點。可以說，從情侶之愛，轉變為能經受時間和空間考驗的夫妻之愛，并不是一個自然而然的變化過程。夫妻雙方婚前的承諾、誓言并不是愛情永恒的保證，惟一能保持愛情的新鮮感和生命力的是婚后繼續“戀愛”，使愛情之花常開，使婚姻之樹常青。那種把結婚當做一勞永逸的事，認為只要結了婚就萬事大吉”，實在是極大的誤解。
　　四、婚后愛情變化的各種因素
　　大家知道，在傳統的婚姻中，父母之命、媒妁之言是男女結合的不二法門。而夫妻之間有無感情則無足輕重。所以，嚴格的法律和舊的道德規范也能迫使許多昔日毫無愛情可言的夫妻廝守到“白頭偕老”。現代婚姻則不然，愛情成了結婚的第一要素，不是父母之言和子女之情所能取代的。現代自由婚姻本身就使得夫妻對愛情有很高的要求；隨著時間的推移，愛情承擔的任務也越來越重。尤其是在現代充滿競爭性和獨立性的城市生活中，家庭之外的人際關系日益淡化，家庭中的代際交往也不如過去密切，男女雙方都容易感到情緒緊張和內心寂寞，都想從婚姻配偶身上獲得安慰和補償。而且越是文化教育水平高、心理世界復雜、在事業中須付出很大精力代價的男女，對愛情的要求就越苛刻。有這樣一對夫妻，雙方都讀完了碩士學位，彼此情投意合，正式舉行了婚禮。妻子很快懷了孕。她覺得孩子是愛情的結晶，就創造性地為孩子出世作精心準備。丈夫也為增強小家庭的“經濟實力”，開始業余兼課。乍看起來，他們各盡所能，分工合作，該是很和諧的一對吧。但沒料到，數月之后，夫妻之間產生了種種分歧，經常爭吵不休。丈夫嫌妻子變得婆婆媽媽，俗里俗氣，整天只知道為腹中寶貝張羅，不再把丈夫放在心上；妻子呢，也感到很受委屈，認為丈夫對養孩子不感興趣，對她不夠體貼，無心籌劃小家庭的未來，表現出“大男子氣”。兩人在一次激烈爭吵之后，妻子提出離婚，硬逼丈夫簽字去做人工流產。這時丈夫才意識到，妻子懷孕后對丈夫的要求比過去多了，她更加需要體貼、關懷、尊重、理解及齊心合作。他向妻子承認自己疏忽大意，未注意到她懷孕后的情緒變化，作了真誠的反省，并以實際行動改善了自己與妻子之間的關系，一場鬧劇才告平息。
　　除了夫妻雙方的心理因素之外，影響愛情變化的種種客觀因素也是不容忽視的。由于職業壓力大，事業的成功要求投入太多的精力和時間，社會交往范圍的擴大，人們的地理流動和社會流動的機會增多等等，使個人在婚姻生活中投入的時間和精力相對減少。有的妻子埋怨丈夫就像一位房客，每天早出晚歸，匆匆來去；而有的丈夫責怪妻子在家庭之外的事務太多，似乎對夫妻生活不感興趣。婚姻之外的人和事爭奪夫妻之間的感情投資，使夫妻關系趨于“淡化”，是充滿競爭的現代社會的一大特征。這種缺陷，只能通過有意識地提高夫妻交往的質量來彌補。如果雙方不能自覺地做出特殊的努力，由此而造成愛情衰退，便是不可避免的了。
　　與社會交往有關的是，婚外存在的大量“同群”未婚或已婚男女，對夫妻愛情的專一性和持久性有很大的威脅。前面已經說過，戀愛結婚多是偶然的機遇促成；在婚后的漫長歲月中，獨特的新鮮的異性隨處可見，未免使自己的配偶“相形見絀”。有人發現婚外交往的某個異性很多長處是自己配偶所不及的，于是對其羨慕、崇拜、眷戀之情油然而生。這種暗中的感情滋長，可能會漸漸排斥對配偶的忠誠和愛心。在某種情況下，婚外的“拉力’’和婚內的“推力”同時起作用，“移情”現象就容易發生。尤其是目前大城市中，有相當數量的大齡未婚男女，他們在與已婚者的交往中，自然地顯示出自己的某些“優勢”，弄不好就會墮入“第三者”的陷阱。加之，城市中某個年齡段和文化層次上的待婚者在性別比例上失衡，這一客觀的人口因素更增加了已婚者在夫妻關系上可能面臨的嚴峻考驗。
　　近年來，人們的觀念“革新”，行為開放，對婚外戀、分居、離異己變得容易接受了。社會輿論的“包涵”，法律判決的尺度放寬，使道德規范的約束力也相對削弱。至少一部分人認為，努力增進愛情、維持婚姻關系，似乎已沒有多大必要了。尤其是在商品經濟的潮流中，西方社會的個人主義、享樂主義價值觀受到越來越多的人頂禮膜拜，因而一些人對待愛情也像對待廉價商品那樣，信手拈來又隨意拋棄。他們“喜新厭舊”，不愿在愛情發展中增加“投資”，也沒有那份耐心去等待愛情之花艷麗開放，或不愿承擔婚姻的艱巨任務。什么“結婚是愛情的墳墓”、“愛情與婚姻是兩碼事”、“戀愛不必結婚”、“妻子與情人長期共存”等謬論，在一部分青年人中有了市場。有的人還“言傳身教”，形成了一股“情人風”，嚴重地破壞了婚姻文明的道德風尚，危及一夫一妻制的法律準則。
　　再有，雙方家庭的影響，也可能使夫妻的關系疏遠。結婚之前，男女雙方與彼此的家人接觸不多；結婚之后，姻親交往頻繁，有的還同一方的家人住在一起。這時丈夫和妻子的角色多面化，要受到更多的壓力。長輩的挑剔、議論會直接和經常地影響夫妻的感情。中國歷來是一個重視血親認同的社會，尤其是傳統家庭，父母與親屬的看法很有影響。雖然現在城市的婚姻已經不惟父母之命是從，但父母對小兩口婚前婚后事務的干涉卻仍然不同程度地存在，因此要保持夫妻之間的親密感情，還須克服家庭中的某些障礙。
　　總而言之，如今的婚姻雖以愛情為基礎，但愛情的真正含義及其具體實踐，并不是每一對戀人都能成功地把握住的。初戀時的浪漫愛情本身會不斷地發展變化；現代生活給愛情與婚姻帶來的新問題也不少。應對現代婚姻的上述難點，最重要的是強化婚姻的責任感，把夫妻之愛建立在高度的承諾、忠實、無私等人格品質上。否則，再好的婚姻也難堅持長久。有人說，愛情之火需要經常添加燃料，它才會永不熄滅；沒有燃料，它至少會冒煙而污染空氣。此話很有道理。由此可見，維護愛情、鞏固婚姻，確保愛情與婚姻永遠同在，應是現代夫妻憑著責任感、意志力窮盡畢生之力達到的奮斗目標。
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