香港女作家張小嫻的定位是最懂愛的女人，記不得她的原話是怎么說的了，大意是希望在90年代出嫁，但機會渺茫；又說，這道理就像炒股票或玩賭博一樣，輸的一定是最懂行的人。她還去問過日本著名言情女作家、已結了婚的柴門文對愛情的看法，柴門文說：“現在對兒女的愛更深，對丈夫的愛是一種感情”，還說“回歸家庭是女人的天性”。這讓張小嫻失望，她在文章中寫道：“寫了許多扣人心弦的愛情故事的女作家，最后卻告訴我們，愛情終于會消逝。一個女人最后的依歸，是家庭、是兒女。多么璀璨的愛，多么激蕩心靈的情，我們流過的眼淚，傷痛的回憶，刻骨銘心的對話，情人的體溫，多像是聽來的故事，隨風逝去……戀愛最終的渴望是婚姻，誰知有了婚姻后，女人卻變成他兒女的母親，丈夫變成生活的伙伴……來日歲月，是否太早令人唏噓？”在她看來，在婚姻里強調親情，大約就是對愛情已死的一種宣告，而親情的婚姻也一定是失落的，可怕的，甚至是悲劇的。而我倒不這么理解，相反我覺得，柴門文對愛情的理解更深了，當一個人對某個學問由原來的部分精通，達到了對所有部分的精通的時候，結論一定是不一樣的，就像一個學生最后成為了老師，他對一些學習的看法，一定有所不同一樣。對于婚姻，我相信，沒有親身經歷過的人，一定不會有深刻的領悟，即便如張小嫻一樣聰明的女人。
　　婚姻需要信仰
　　有一天，我心血來潮，把以前的舊東西整理了一遍，意外發現了一個現象：在好多的筆記本里，都藏有一至兩篇控訴老公罪行的日記。它們雖然誕生在不同的歲月，面目迥異，高矮有別，但氣質卻相同——全都是悲悲切切，冤屈憤恨，一把鼻涕一把淚的。就像一顆顆細小的黑珍珠，不經意地散落在我10年婚姻的光環上。比如，94年爭吵是因為一次逛街，我給他買襯衫的時候，他多次遞眼色給我，示意多買一件給他弟弟，而我佯裝未見，于是回家后他大發雷霆，日記里寫滿了“我要離婚”；再比如97年大戰，是因為他想要孩子，我不想要；2000年的爭端始于他認為我把精力都給了工作和兒子，沒能及時發現他褲子上的扣子掉了一粒……還有一篇日記，除了“哭了一夜”能勉強看清楚，其余的全已被淚水模糊了，無法辨認。我實在想不起來，是什么時候，又是什么事情，那個小子把我氣成這樣的。
　　在我自己的感覺里，我是屬于婚姻好的那類人，因為在婚姻的絕大部分時間里，我都是快樂的，要不是有白紙黑字證明，我都忘記曾經對老公有過那樣強烈的深仇大恨了。但為什么沒有想起來寫一篇關于婚姻好的日記呢？也許就是因為快樂是不痛的，所以它發出來的聲音總不夠震撼力吧。我相信那些說婚姻不好的人里面，一定有和我記日記時的心態雷同的人。遺憾的是，沒等他們把婚姻的全部面貌告訴讀者時，“杰作”就已經很有影響了，于是只好順著批評的路走下去了。不然，為何有那么多的人，罵完婚姻后，還要結婚呢？就像我，為什么最后沒有真的離婚呢？在那個陽光燦爛的午后，我開始反思，后來終于知道答案：因為我們夫婦都對婚姻有信仰，無論是婚前還是婚后。我相信大多數的人都會認同我的觀念：只要兩個人在婚后依然保持對婚姻的相同信仰，并為了這個信仰而努力和實踐，那么不管他們在生活里有多少的磕磕碰碰，他們的婚姻也一定是高質量的。
　　我始終覺得我們這個時代最大的悲劇就是很多人一夜之間失去了信仰，什么都不信了，包括宗教的，愛情、友情、婚姻的，甚至人性中的真善美的。人們的精神世界因此而變得空空蕩蕩。用我一個朋友的話說：“這年月，除了媽是真的，什么都可能是假的。”沒有了神圣，也就沒有了敬畏，剩下的便只有愚蠢的叛逆和因無知而無畏的行動了。人們在焦慮中互相折磨，又在折磨中獨自煎熬著，這是多么可怕的事情啊。佛說：心中有什么，你就會看見什么。我覺得此言一點不虛。首先你要篤信陽光，其次再接受太陽有黑子，就這么簡單。
　　無論在哪里，婚姻始終是一件體面的事
　　婚姻到底有什么好處？
　　我去問我那個在耶魯大學研究過多年社會學、人類學的朋友，她一言以概之：除了所有情感的生理的益處外，還會讓你體面。我不明白為什么會體面，她說，因為別人會因此看到這個人正常，穩定，成熟，可靠，肯負責任，有安全感。如果說單身漢就像流浪漢，那么，結婚的人就像常住民，更容易給人可靠的感覺。
　　原來，在向來前衛開放的西方社會，婚姻也還是最神圣的結合方式。后來，我看到一本書里甚至說，在黑手黨里，嫖賭販毒干什么都可以，惟有離過婚的人是不容易被“組織”提升的，因為“組織”堅信，一個對婚姻不能忠誠的人，是不可能對“組織”或其他人忠誠的。這讓我驚奇。
　　當然，我這樣說，并不表明婚姻是完全做給人看的形式，別人的感覺重要過自己，也不表明我認為沒結婚的人就一定不體面。其實婚姻對每個人來說，也依然是體面的事，沒有人因為那是件丟臉的事情而大排宴筵。尤其對女人來說，婚姻簡直就是身份地位的象征。我前幾天看晚報，有一篇文章的標題是《愛我，為什么不娶我？》，講她要結婚，而男友遲遲不肯辦手續的故事。表明女人終歸是婚姻的動物，只有結婚她才塌實，也才是她得到愛情的證明。可是，一個男人若真的愛你的話，他怎么可能不娶你呢？男人不肯給名分，有時居然也是因為把婚姻看得太重要太體面了，所以不肯將就罷了。
　　我們年輕的時候，個別有了孩子的人告訴我們：千萬不要要孩子，孩子太操心太麻煩會吞噬你的青春。你若信他的，你就傻了，因為他是站在既得利益的角度，去挑剔瑕疵，在他說酸的時候他已經在汲取碩果帶來的營養了。他告訴你的只是他那顆果的一種味道，不是果的全部味道，也不是全部果的味道，更不是果的營養價值。因此你必須聽大多數人的意見，大凡升任了父母的人，都會鼓勵周圍的人：趕快結婚吧，趕快要孩子吧。他們是完全的站在既得利益者的角度，積極宣揚利益帶來的好處，是發自真心的善意，我們為何不相信？
　　不要壓抑你的快樂
　　你以前一定知道人會壓抑痛苦，表現剛強，可你卻未必知道這世上還有人會壓抑快樂，尤其是，當那個壓抑快樂的人可能就是你時。人們通過撕心裂肺的慘叫，受到殘酷的教育和強烈的懼怕，從而感知到，當痛苦張揚得太強太多太慘烈的的時候，快樂的聲音就被壓抑掉埋沒掉了。事實上，快樂的人可能有千萬眾，而痛苦的人只有一個，但因為快樂常常是缺乏穿透力的，于是大家便默默享受；而痛苦則是血淚長號、擲地有聲的，因此，這一個人的慘叫可能就會比一千個人的快樂帶給他人的震撼強烈得多，從美學的角度看，悲劇美也是比喜劇美更高一層。
　　幾年前，當我的筆名還叫丁點兒的時候，我在《深圳青年》雜志當一個以回答讀者來信為主的欄目《你我情未了》的主持，每天最多的時候，可以收到一百多封的讀者來信，這些山一樣的來信里大部分都是傾訴痛苦的。那時候，深圳青年的發行量是40萬，以一本雜志三個人看來保守估計，我們每個月的讀者也是120多萬，我們能因為我有3000多封憂郁的來信，就斷定我們的讀者生活在無邊的苦海里嗎？或者，青春是痛苦的，愛情是苦難的嗎？不可能的。誰這樣說了，就表明這個人太無知了，我們即使不當面駁斥，也會在心里頭暗自冷笑。因為無論有多少痛苦，走過來的人都知道：青春是人生最美的時光，愛情是人生最珍貴的體驗。那么，同樣的，我們為什么不能以如此客觀的心去看待婚姻呢？為什么在婚姻面前，我們要人云亦云呢？
　　事實上，我們周圍真正婚姻好的人還是大多數的，離婚的人畢竟是少數。別聽有些人終日里叫囂婚姻已死，可你湊近他的生活看一看，他根本沒有離婚的意思，他過的好著呢。因為婚姻滿足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有過婚姻經驗的人，一旦離婚，急著做的也還是想著再結婚，因為擁有過再失去和根本就不曾有過是完全不一樣的體驗。假如婚姻真的是不好的，他們又何必一次又一次地去追尋呢？
　　問題只在于那些婚姻好的大多數都不事張揚，應了古人的那句話：人平不語，水平不流。所以在婚姻的蹺蹺板上，出現了痛苦一頭重的現象。這樣的結果傷害最多的是年輕的朋友，因為他們太年輕，所以太容易輕信。如果我們大家都能不壓抑自己在婚姻中的快樂，積極釋放傳播快樂的信息；如果那些在婚姻里有過教訓的人，都能意識到不是婚姻的結構失敗，而是自己的判斷失誤；不是婚姻有問題，而是自己把握婚姻的能力有問題的話，那么，這世界一定比現在更單純，更有序，更美好。
　　婚姻意味著你身邊永遠有一只溫暖而有力的手
　　多年來，我一直敬重一位仁兄，他給我的感覺從來都是“很男人”，在他身上我經常看到男人應具備的優秀品質，譬如熱血，勇敢，堅強，見義勇為，等等。可是，有一天，他垂頭喪氣地告訴我：他很難受，心臟好象出了問題，憋得上不來氣。我從沒見他那么軟弱、惶恐過，也不由的手足無措起來，就說：去醫院吧？他說不，他要等老婆來。10分鐘后，他的太太急匆匆地趕來了，她摸摸他的腦門，然后溫和地說，有點兒燒，我帶你去醫院吧。于是，那位仁兄馬上變得像有了安全感似的，自己居然站了起來，順從地跟在太太的身后，倆人一矮一高地去醫院了。那一瞬間，我無比的震撼，因為我發現自己看到的不是一對夫妻在走路，而是一個堅強高大的母親領著一個柔弱無助的孩子在前行。我想，那可能就是家帶給我們的全部含義了。
　　我們渴望有一個家，就是因為家常常意味著媽媽，她帶給我們的感覺是永恒的溫馨，也是我們永遠抹不去的記憶。男人喜歡配偶，是因為她的角色是媽媽，是女兒，是知心朋友，是異性，是你一切可以愛的疼的向往的綜合體。而女人喜歡婚姻，也是因為只有在這樣的模式里，才可以找到能讓自己同時扮演母親、女兒、妻子、朋友等全部角色的舞臺。所以，從本質上講，人是很難回避家的，因此也就很難回避婚姻。既然如此，那我們就沒有必要講訴過多的婚姻痛苦，也沒有必要積蓄太多的關于婚姻的負面案例，讓它們影響我們的生活，反正也是面對，不如選擇積極參與，拉住那只溫暖的手，共同走完漫漫人生路。